Pourquoi tu t’ennuies autant? T’en as déjà fini avec Ragnaros?

;)

J’aime j’aime j’aime !

Et ce n’était pas pour ma remplaçante mais mon associée ; ce qui ne change pas grand chose, me direz-vous.

Enfin, ce sont surtout les antennes de la secrétaire que l’on remercie, qui l’ont trouvé « bizarre » au moment de la prise de rendez-vous.

@Florian : je m’ennuie tellement, un film de plus est bon à prendre, merci.

J’suis comme un con au bureau en train d’essayer de faire en sorte que mes pouffements restent inaudibles et invisibles, mais y’a les larmes de rire aussi.

Il faut absolument que tu vois le film « Road trip » si tu ne l’as pas encore vu, pour le coup du massage prostatique.

En fait elle a déjà été « sollicitée » à 2 reprises ces dernières années par un patient (le même ?), inconnu du cabinet, qui prend visiblement rendez-vous en semi-urgence, qui donne un faux nom et un faux numéro de téléphone – mais çà on ne s’en rend compte qu’après ; n’est-ce pas ? – et qui a oublié sa carte vitale bien sûr…

La première fois il avait des douleurs anales. Elle s’étonne un peu de son pantalon de cuir en plein mois de juillet, et sursaute carrément à la vue de son string léopard (sans rire ; la caricature même !!!) et voyant son érection non dissimulée, finit par comprendre. Le type bredouille qu’il s’excuse, elle abrège l’examen clinique et retourne s’assoir à son bureau, séparé de la partie « examen » par une cloison aux deux tiers de la largeur de la pièce. Ne sachant comment réagir, elle a dû lui prescrire je ne sais quel topique je crois, le temps qu’il renfile son cuir et il est parti sans demander son reste… Un débutant en somme…

Quelques années plus tard, une situation assez similaire survient. Au seuil de la salle d’attente, son alarme intérieure aurait du lui hurler de ne pas faire entrer ce « Michel Dupond » ; trop tard, il est dans le cabinet. Est-ce le même d’ailleurs ? Ce n’est que dans les secondes qui s’égrennent ensuite qu’elle commence à réaliser la similitude avec le premier épisode qui refait surface brutalement dans sa mémoire, car Mr Dupond a oublié sa carte vitale… Cette fois, il a des boutons sur le sexe. Mais elle n’est pas encore certaine de savoir ce qu’il veut – il n’a pas de pantalon de cuir. Elle craint de réagir excessivement face à un gentil touriste de passage dans la région qui a effectivement laissé sa carte vitale au camping, mais se dit quand même que bon, une rapide inspection à distance raisonnable de l’organe devrait de toute façon suffir à lever le voile. Ce qu’elle fît, ne découvrant rien d’autre, avec un si bref coup d’oeil, qu’un pubis rasé de près. Elle prescrivit de nouveau un topique quelconque, avec le sentiment pressant de vouloir se débarrasser de ce patient ; la peur de se faire agresser dans son cabinet ayant pris le dessus au cours de la consultation, si tant est que ce fût encore une consultation médicale.
Ce n’est qu’après son départ qu’elle découvrit en retournant dans la partie « examen » de son cabinet le drap d’examen en papier déchiré, bouchonné, ayant manifestement recueilli ce que d’aucun appeleraient « la précieuse semence ».
Dans les jours qui ont suivi, elle a quand même été suffisament chamboulée pour en parler avec ses deux associés masculins et laisser une main courante à la gendarmerie du village, ainsi qu’une « plainte » au Conseil de l’Ordre…

Hier, le télésecrétariat que nous utilisons pendant les vacances de nos secrétaires lui programme un rendez-vous en fin de semaine pour « Hubert Michel » en précisant qu’il est « bizarre ». Deux ans se sont écoulés depuis Michel Dupond, et cette fois l’alarme intérieure fonctionne très bien. La secrétaire se souvient bien qu’il voulait un rendez-vous en urgence, mais pas avec les associés, avec un médecin-femme précise-t-il. Comme elle n’a pas de place dans l’immédiat, rendez-vous est pris pour vendredi prochain. Vérification faite, le numéro de téléphone est faux et l’angoisse revient, encore plus vive.

Nous nous organisons pour « cueillir » cet homme, s’il vient, en essayant de ne pas éveiller ses soupçons. La gendarmerie est prévenue, et nous sommes heureux d’être dans un cabinet de groupe !

Voilà, j’ai repensé à ce billet de Jaddo et je voulais proposer à ma collègue de le lire car je pense que ce n’est pas si rare que cela. A mon avis, ce genre « d’incident » doit être largement sous-déclaré…

@doc: j’avais pas vu ta question

Un collègue astrophysicien est lui poursuivi par blogs haineux interposés par.. comme dire, un ufologue.

C’est un peu embarrassant. On ne peut tout de même pas dire à ces gens « cher monsieur, excusez-moi, mais vous êtes dingue, et nous nous avons du travail à faire ». De toute façon, on nous dirait que nous ne sommes pas psychiatres et n’avons donc pas à nous exprimer sur le sujet. :-)

Pour en revenir au sujet de l’article, quand j’étais étudiant j’avais des copains/copines qui faisaient médecine qui prenaient un malin plaisir à évoquer les touchers rectaux. Je me rappelle notamment d’un dîner au Resto-U de Port-Royal… Finesse et subtilité. Enfin, entre ça et les biologistes et leurs histoires de dissections de souris…

et quand on est seule et qu’on a un peu la trouille le soir, et même aussi des couettes, ben ça rassure…
Mais je m’en suis jamais servi à des fins de défense hein! C’est juste au cas où… Ca rassure c’est tout.