Juste après dresseuse d'ours

Bon, en dessous de une par an ça ne va plus être tenable.
Voici donc dans la section post-facile-et-sans-effort le 6ème best of des requêtes Google qui ont amené ces douze derniers mois des internautes (égarés ou non) sur mon blog.

Et puisqu’on est dans le hors-sujet, j’en profite pour le dire ici, pour ceux qui n’auraient pas vu les commentaires fantômes ou la nouvelle section « Livre » tout en bas à droite : j’ai créé un espace parallèle à côté, histoire de pouvoir causer librement du bébé sans saouler ceux que ça n’intéresse pas. Vous pouvez  y accéder logiquement en cliquant sur « C’est ici que je cause de mon livre », ou en passant par « catégorie > livre » ou encore en jetant un œil aux archives.

Hop, donc.
Je commencerai avec :

Les catégories auxquelles vous avez échappé :

Mais qui vont peut-être, qui sait, percer l’année prochaine.
Donc déjà, des gens cherchent des dresseuses. De plein de trucs. D’ours sanguinaires, d’hommes, de bites (beaucoup), de macarons (allez savoir), de mal, de mâle, d’enfants, de maris, de mouchants (oui je sais), d’hommes bizarres, d’hommes en bottes, d’anus.
Y a des créneaux à prendre, je pense.
Ensuite, ça cause beaucoup de cages de chasteté. Ça se pose des questions que vous ne voulez pas savoir.
On se questionne aussi beaucoup sur le décalottage, et vous ne voulez pas savoir non plus.
On a même parfois des combos : « décalotté en cage chasteté » .

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou gentiment », et c’est bien naturel que je réponde :

Oui mais c’est plus possible, hein. Y en a trop. Ça me fait super plaisir, que y en ait trop, mais y en a trop. Et ça va être super relou à lire si je mets tout. Déjà, ça va être bien moyen relou à lire en mettant pas tout.
Donc, je tronçonne sec, pardon pour tous les nominés pas retenus (Et merci et bisous et tout ça).
(Et puis à partir de l’an prochain, ce sera la catégorie « Ils sont venus me faire coucou et ça m’a fait très plaisir dans ma tête. »)

1) Sous-catégorie « Vous êtes trop meugnons »

– combien il reste d’ours polaire en 2010 ? jaddo soit mon medecin traitant !!!!
Je peux pas, je compte les ours polaires. On verra en 2012.
–jaddo, j’ai la varicelle ! a moins que ce soit un psoriasis ou un eczema… que faire ?
Demande à :
– coucou jaddo j’adore vraiment ton blog (une consoeur dermatologue)
Oh la vache, avec tout le mal que je dis de la dermatologie, vous me faites bien plaisir :)
(PS : vous voulez pas venir sur Twitter ? On rêve tous d’un dermato à qui montrer nos photos en plein désarroi consultationnesque…)
– jaddo tu fais chier, maintenant je suis accro à ton blog et en exams, j’ai plein de posts à lire et je suis même pas en médecine
Agad on a même pas besoin d’être en médecine :
– jaddo je suis une épicière mais j’adore ton blog quand même
Mon éditeur est lui-même épicier. C’est des chouettes gens, les épiciers. (Bien mieux que les dermatologues)
– jaddo, on ne se connaît pas mais sache que j’ai réussi mon concours p1 ! yesssss !!
Mais bravo ! Bienvenue ! Fais médecine générale.
– jaddo le lundi, semaine réussie
J’essaierai de balancer celui-là peu après minuit, alors.
– c’est quand même vraiment classe de se faire secourir par jaddo un 1er janvier!
Le monsieur était un peu trop occupé à perdre conscience dans son vomi pour s’en rendre compte, hélas.
– france cette source est un blog http://www.jaddo.fr
Entends-tu, France ? Cette source est un blog.
– jaddo peux tu dire à vincent r de créteil que je hais sa fac et qu’en tant qu’interne de médecine générale je prefererais me tirer une balle dans le pied que de choisir créteil si j’avais de nouveau le choix ? merci, bisous.
Vincent R de Créteil, quelqu’un hait ta fac et en tant qu’interne de médecine générale préfèrerait se tirer une balle dans le pied que de choisir Créteil si il ou elle avait de nouveau le choix. (Bon, on en gardera une comme ça en running gag par an, mais c’est vraiment parce que j’aime le comique de répétition)
Edit : Interne qui hait la fac de Créteil, Vincent R dit que ce n’est pas la peine de te tirer des balles dans le pied ou ailleurs pour éviter sa fac, car il détesterait être responsable de séquelles locomotrices juste car ils essaient de former des docteurs qui vont à des vrais congrès de Médecine Générale où ce n’est pas les spécialistes hospitaliers qui leur expliquent leur métier qu’ils ne connaissent pas, mais des docteurs qui lisent Prescrire et Exercer, des docteurs qui font attention à leurs patients, et qui leur soient vraiment utiles et pas nocifs. Il va continuer avec tous les internes de Médecine générale qui sont heureux d’être à Créteil.

– jaddo, (genoux à terre), veux tu devenir mon medecin traitant?
…huit cent cinquante-sept, huit cent cinquante-huit, huit cent cinquante-neuf…
– regarde les etoiles de la grande ourse et pense a jaddo. bon courage pr tes patients de demain!
Roh c’est kroooo meugnoooon :D
– salut la dresseuse d’ours -« ++ sous l’bus ! » -« bon allé on te laice ;) ont kiff tro ske tu fé mè si ont pe ce pairmaitre lol t trot pa kraidibl de ke tu nou dir tu jouer as wow alor ke t medess1 looool »
Non mais alors là je ferais dire que c’est de la triche en mettant des – « des-trucs-qui-sont-pas-sur-le-blog ». Ça vaut pas.
– les petits externes qui galerent a faire des points aiment jaddo
Je les aime aussi.
– jaddo tu es mon subutex
\o/
– dieu veut que jaddo poste
Ahah ! Peut-être mais :
– jaddo is the law
Donc toc.
– à quand jaddo ministre de la santé, bordel
… mille onze, mille douze, mille treize…

2) Sous-catégorie « Hey, ho, jvais pas me faire engueuler non plus, hein »

– jaddo comment oses tu porter ce nom si tu ne sais même pas combien d’ours il reste dans ma salle de bain, on croit rêver
Bin j’ai prévu de finir par ta salle de bains, et là j’en suis à mille quatorze. J’arrive.
– jaddo elle a jamais reparlé de lithotypographie. :(
Rah, oui, j’avais promis pourtant.
– jaddo elle sait pas tanker
Maiheu.
– jaddo a obtenu son diplome dans un paquet bonux
Toi-même.
– jaddo bien fait grosse vache graisse
D’acc.
– jaddo est moins bien que mon pingouin, mais pas mal pour une ourse
Merci !
– bon, jaddo, grosse feignasse, t’as rien écrit depuis un mois
– jaddo la qualité des posts diminue
>> Je vous renvoie à la blague de Woody Allen sur la nourriture du restaurant qu’est dégueulasse et qu’en plus les portions sont toutes petites.
– jaddo meurt sur tous les boss
Maiheuuu.
– je suis sûr que jaddo serait décevante en vrai
Ouaip.
– jaddo tu pourrais répondre aux commentaires !!
Rah, heu oui mais heu :
– jaddo comment va ta thèse
Voilà.

3) Sous-catégorie « J’invente la drague par recherche Google sauf que ça va finir éculé »

– jaddo je t’aime, fais moi des bébés
C’est pas bien drôle, comme requête, mais quand même, 139 visites, je me devais de souligner l’effort.
– il est minuit dix huit et j’ai fait ma déclaration d’amour à jaddo
On se retrouve à minuit dix neuf pour la 140ème.
– jeune homme beau, fort, intelligent, drôle, cherche jaddo pour aventure folle
– je crois que je suis en train de tomber amoureux de jaddo
– séduire jaddo pour obtenir un rdv avec ses bottes, sa mini-jupe et ses couettes
Vous cassez pas, je suis décevante en vrai.
– jaddo allons dresser une de ces saloperie d’ours ensemble
Toi tu sais parler aux femmes :D
– michel cymes tué par un ours
Épouse-moi.

4) Sous-catégorie « Ils sont venus me faire bonjour gentiment et ils se posent de drôles de questions »

– jaddo aime-t-elle la cuisine italienne?
Oui. Ça se mange. J’aime ce qui se mange.
– jaddo aime-t-elle les ours autant que moi ?
Bin ça dépend, tu les aimes comment, toi, les ours ?
– jaddo c’est bien ici?
Bin ça dépend. Si tu demandes si jaddo, c’est bien ici ? > oui. Si tu me demandes si c’est bien, ici ? > oui.
– chère jaddo, dis, quand tu étais petite, tu voulais vraiment être dresseuse d’our
Oui. Quand on faisait la marelle-bidule, là, qui devait dire si on allait vivre dans un château ou dans un tonneau, je mettais dans la ligne des métiers « Dresseuse d’ours » « Danseuse étoile » et « Neurochirurgien ». (Et je finissais toujours avec un avenir de neurochirurgien mariée avec Alexandre, millionnaire, dans un tonneau avec 7 enfants. Tu parles d’une vie.)
– ppcs, mais qu’est-ce que ça veut dire ? c’est vrai, quoi merde, on n’est pas tous des twitter-dependent !
Première Phrase de ConSult’.
– jaddo as tu vraiment des couettes?
Oui.
– jaddo est-elle une elfette ?
Oui. Avec des couettes.
– mais quand même, à quoi ressemble donc jaddo?
Bin à une elfette avec des couettes décevante.
– s’il te jaddo, parle nous de l’hypothyroïdie !
C’est quand la thyroïde elle marche pas bien et qu’on a pas assez d’hormones thyroïdiennes, et que ça nous rend grosse, déprimée, frileuse et constipée.
– jaddo fait moi rrr comme un ours
rrr. A ton service.

5) Sous-catégorie Tabloïds (c’est l’été)

– guy birenbaum aime les dresseuses d’ours
– jaddo a-t-elle couché avec guy birenbaum
– jaddo et eolas
– jaddo et boulet
– jaddo et winckler
– jaddo a poil avec boulet
– jaddo met un doigt a michel cymes
– jaddo la met bien profond à michel cymes
Et on se demande pourquoi je n’ai plus le temps de répondre aux commentaires.

Catégorie « Urssaf » :

– urssaf incompetent
– urssaf merde
– urssaf nimporte quoi
– urssaf je n’en peux plus
– urssaf allez vous faire foutre
– l’urssaf, c’est le mal
Et voilà, ça y est, on a trouvé la solution pour ne pas avoir de problème avec l’urssaf :
– pas de probleme avec urssaf prostituee

(Ceci est ma catégorie « Action discrète qui insulte les flics pour pas un rond » à moi)

Catégorie « Les ours, on sait toujours pas combien il en reste dans le monde, et maintenant on se pose d’autres drôles de questions. »

1) Sous-catégorie « Ours tout court »

– un ours obèse voit-il son espérance de vie diminue ?
– comment soigner un ours restant dans mon bol?
J’invoque Boules de fourrure.
– forme ours couleur cheveux (couette blanche)
Voilà. La plupart du temps.
– mon ours est déprimé
Meuh non, il est juste hypothyroïdien.
– combien reste il d’ours sur la terre entière?
Sur la terre ENTIÈRE hein.
– combien d’ours blancs ont des dents ?
Le chiffre exact : 89% des ours blancs vivants sur la terre entière. Gniark Gniark.
– combien d’ours sous extranase
Trop.
– combien reste t’il de renard polaire dans le monde
Merci, ça nous change un peu.
– quel cri fait un ours
rrr. A ton service.
– des liste de nom d’ours en français commençant par la lètte ou
Toi j’ai vraiment hésité à te classer dans la catégorie « Dieu Google ».
– facteur de risque d’etre ours
– combien de temps mais un ours pour garder son bébé
– combien y a t il dès peste d’ours
Vous j’ai vraiment hésité à vous classer dans la catégorie « Gneu ? »
– j’ai un ours contrarié en face de moi que faire
Run, you fool.

2) Et, par la magie de Google, sous-catégorie « Ours et urssaf ». (Oui je sais ça pète comme catégorie)

– conseillers urssaf dévorés par un ours
– ours qui mort un conseiller urssaf
– attaquer l’urssaf avec des ours
– dresser un ours pour aller a l’urssaf a ma place
– dresser un ours pour le manger et ensuite aller à l’urssaf à ma place
Je sens qu’un vent de révolte se met en place. J’aime.

Catégorie « En médecine aussi on se pose des drôles de questions » :

– appendicite gauche ou droite
Droite
– est ce que la rate est a gauche du cor ou à droite ?
Gauche
– apprendre a branler un garcon
Gauche droite gauche droite gauche droite. Ah non. Je confonds.
– comment faire gonfler le coude avant aller cher le medecin
En apprenant à branler un garçon. Par exemple.
– faire semblant pour aboir un platre
Même réponse.
– avoir une bite acier avec homeopathie
Bon. Assieds-toi. Faut qu’on cause. Sois fort.
– comment renouveler son sperm au plus vite apres un rapport
Même réponse.
– elle l’étrangle en gonflant un tensiomètre
La salope.
– en quoi est ce grave d’être nulle en cardio
En rien. Suffit d’avoir 5 ou 6 correspondants différents pour pouvoir renouveler les appels du genre « Je lui aurais bien fait un ECG, mais la machine est cassée, vous pourriez le recevoir aujourd’hui ? » et tout roule.
– problèmes erection apres amygdalectomie
Es-tu le mari de la dame qui se demandait en 2009 « quand prevoir une grossesse apres une amygdalectomie » ?
– ou est mon petit colon
Dans ton petit ventre.
– yat il de la coupe de cocaine avec movicol
Non mais ça pourrait être rigolo.
– l’ostéopathie peut elle soigner l’embolie pulmonaire
Question qui reste sans réponse. On manque de survivants pour en témoigner, mais les études restent en cours.
– est ce que les dartres peunt suinter?
Oui. C’est une des règles de la dermatologie, après « Mettons-y des dermocorticoïdes » . TOUT peut suinter. C’est comme ça que c’est plus rigolo à diagnostiquer.
– feuille qui sert de médicament pour le problème contre le pipi
Cranberry. De rien. Bisous. (Dieu Google, en vrai c’est moi)
– fatigue vomissement mal de ventre apres week end arrosé
La gueule de bois. De rien. Bisous.
– les dilutions homéopathique à base d’alcool peuvent-elles faire monter les gamma gt
Il a mangé un sanglier qui avait mangé quelque chose.
– comment conjurer les poussee dentaires des nourrissons
Toum ta ! Toum ta !
– donne moi le medecin traitement des varices aux jambes trois-rivieres
Kalimaaaaa Shoooptide !
– femmes borée qui font pipi
J’invoque Borée.
– que mon fils a bu la bouteil de doliprane que faire
Alors je suis désolée de répondre si tard, mais va aux urgences, hein. Genre vite. (Ceci était une réponse sérieuse, pardon)
– vidal pour femme enceinte en ligne
Le Crat. De rien. Bisous. (Ceci était encore une réponse sérieuse, blabla, utilité publique tout ça.)
– comment s’écrit hypochondre
Alors troisième réponse sérieuse dans la foulée. Moi, on m’avait dit en cours d’étymo que « chondre », c’était pour cartilage : genre chondroplaste. Alors que « condre » , c’était pour côte, genre « hypocondre ». C’était la seule fois de ma vie où j’avais trouvé ce prof vomitif intéressant, et je n’ai jamais retrouvé de confirmation par la suite. Il semble que tout le monde écrive « Hypochondre », et je suis tristesse.
– betadine a la place de cocaine
NON MAIS ÇA VA BIEN DEUX MINUTES À LA FIN.
– qui délivre gynecologue n’a^pas le droit de prescrire les bons de transport
Permettez moi de me gausser. Sinon je m’énerve, alors bon, je préfère me gausser.
(Note pour ceux qui savent pas : les spécialiste – ou les urgences – qui vous disent qu’ils n’ont pas le droit de faire un arrêt de travail / un bon de transport mentent. Genre comme des arracheurs de dents. C’est pas le droit qui leur manque, c’est l’envie. Ils ont la FLEMME, voilà.)
– qui veut écrire ma thèse de médecine générale
Si tu trouves, sache que mon mail est disponible dans la page contact, là, en bas à droite. Sois béni.
– salope de la pharmacie 28 r bourets
On transmettra. (Running gag n°2)
– extranase à quoi ça sert bordel
Mais t’énerve pas, putain. Ça fait quinze fois qu’on te dit que ça sert à rien. Faudrait que ça finisse par rentrer, hein.
– test pipi sel nuage au milieu
Non mais visiblement, y a un truc, hein. En 2008, quelqu’un se demandait déjà « le test de pipi dans du sel » . Je veux toujours bien la réponse, ça a toujours l’air rigolo.

NOUVELLE Catégorie « Tu sens » :

tu sens la chamelle
tu sens le babouin
tu sens le bledar
tu sent le book
tu sens le brie
tu sens le chameau
tu sens le coumba
tu sens le fennec
tu sens le guacamol
tu sens le gymnase
tu sens le koudi
tu sens le manioc
tu sens le ranci
tu sens le ratapon
tu sens le srtoudels
tu sens le sushi

Bin autant vous dire que je suis épatée que tous ces mots soient dans mon blog.

Catégorie « Je cherche un truc, mais ULTRA PRÉCIS (et de cul) » :

– belles founfounes
– regardé un zizi et founfoune
La founfoune, ce territoire inexploré.
– je met mes photo de mon vaguin sur le net
– photo d’un vaguin propre sans agréssivité ni pornographique
Le vaguin, ce mystère. (mais propre)
– voir la plus belle vagin de france
– recherche des putes sur cannes pour faire l’amour
Ouais, parce que des putes pour faire un tennis, ça fait cher la partie.
– voir des video des femme qui fait pipi gratuit qui fait pipi au bore d une route
Non parce que dans des toilettes de gare payantes c’est moins rigolo.
– femmes enculées sur un tourniquet sur arte
Ok, oui, mais quel mois ? Sois précis, que diable.
– blog des femmes medecins sur le toucher rectal effectuer sur leur patient
Bon. Alors tout un blog là-dessus, va falloir être inspirée.

Catégorie « Dieu Google » :

Ça, pour les nouveaux, c’est la catégorie des gens à qui on a trop répété que Google était leur ami. Qui ont fini par y croire vraiment. Et qui lui posent des questions en s’imaginant que la Voix Ténébreuse de Google va sortir des enceintes pour répondre.

– j’ai eu mes regles le 3 aout 2010 prise de pilule le 04 aout2010 arrete le 10 aout a quelle date j’aurais mes prochaines regles le ou plus tard
Tu auras tes prochaines règles le 6 septembre. Au plus tard le 12.
– comment soigner un pouce avec une épine de rosier dans le doigt celui ci fait trés mal et gonfle
Zut, j’avais la réponse mais avec « épine de cactus ». Désolée :/
– traduire en francais tango charly
Tango charly. De rien. Bisous.
– il a t il des pede chex transport mercier et fils
Non mais merde, quoi, c’est vrai, ON EST QUAND MÊME EN DROIT DE SE POSER LA QUESTION !!
– je suis bientot a la retraite anticipée et je souhaite faire un petit discours de départ pouvez vous m’aider
Moyen.
– comment dire à une personne désolé je ne peut pas continue avce moi la mémoire de fin d’etude
Désolé, je peux pas continuer avec moi le mémoire de fin d’étude. Mais je peux continuer avec toi, si tu veux. Si nous allons mieux.
– metier pour ceux qui aiment les vaches , qui aiment réussir, d’ etre un vraix medcin ,aiment bien l ecole ,recommencer s’ils ont rate et d’ etre juste
Toi je t’aime d’amour.
– réponse à 1 mail avec beaucoup d’humour quelqu’un qui ne viendra plus imprimer dans mon service
Bon alors c’est un fou qui repeint son plafond, et tu vois, l’imprimerie ? Bin un autre fou arrive…
– what does « je suis trop fereme » mean?
Je suppose que ça veut dire « Je suis trop fereme ». Ça ne t’avance pas beaucoup.
– cherche des images rigolotes qui parle d’un copier coller
Bon alors imagine l’image d’un fou qui…
– coucou comment tu vas?j’espere tout baigne chez toi et je suppose que tout les jours te comblés de compliments et que la longue tu as la tête pleine,mais je ne peux me retenir et te dire a quel point tu es ravissante je me nomme youssouf et toi?
Moi je me nomme Jaddo. Uhuh, Youssouf, grand fou, va.

Catégorie « Gneu ?? » :

– pupuce top chef :
Juste en hommage à ce type qui ne me cherchait visiblement pas et qui est resté 35 min sur mon blog.
– « dont je suis persuadée qu »
Sérieux, je suis la seule fille au monde à avoir écrit ça ?
C’est pas français, « … dont je suis persuadée qu’il… » ?
– allez-vous m’envoyer aussi copie de votre correspondance avec votre belle-soeur? au fait, suce-t-elle?
Parce qu’on aimerait savoir.
– esque urssarf et pres a payer mediator
Même pas en rêve.
– faire 1 phrase avec vestiaire sonnerie et bouée
J’étais dans le vestiaire avec ma bouée quand soudain (là je dis soudain mais c’est une clause de style destinée à éveiller votre intérêt de façon à peine honnête dans la mesure où c’est en vain qu’on pourrait tenter de déceler la moindre trace de soudaineté dans l’action qui va suivre) la sonnerie sonnait.
– j’ai besoin d’une dame du sexe de l’amitié dans le courrier électronique en ligne à france email 2009
Ok. On transmet.
– je vais faire semblant de taper histoire de faire genre je bosse mais putain j’ai pas envie.
Je te comprends.
– mon stylo noir va te réduire en bouillit saloperie de test
Dans ton fion, face de test.
– s’il suffit de se faire des couettes et de manger une sucette je signe.
J’ai signé. Vas-y sans crainte.
– si pas cucu pas toto
C’est vrai.
– ta aucune permission de toucher au lion mais dit moi ton fantasme ma le controler
Certes.
– la galle du chêne les petie doqument pour quoi il y a des mouche
Pour égayer.
– traiter quelqu un de parano est ce une insulte ?
POURQUOI ?? QUI A DIT ÇA ??

Bon, parce qu’on me l’a gentiment demandé (jaddo vous faites chier à pas pas poster // jaddo qu’est ce que tou fou? on attend!!! //  jaddo essaie de pondre un article par semaine! aies pitié de nous ^^ // jaddo j’ai adoré tes postes ! googlars ), et parce qu’on va essayer de maintenir un rythme à peu près décent, allons-y pour la cinquième.
La cinquième cérémonies des Googlars, comme le titre l’indique. C’est à dire, pour ceux qui ne seraient pas familiers du concept, le bêtisier des requêtes Google qui ont amené de braves internautes égarés dans la jungle sans pitié du net sur mon blog. (Vous pouvez commencer par lire les précédentes par ici, si le cœur vous en dit.)
Comme j’engrange depuis un moment, je dois avouer (sans vouloir anticiper et vous faire courir le risque d’un effet paradoxal de mauvaise surprise après avoir été alléché) : y a du lourd.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou gentiment », et c’est bien naturel que je réponde :

– le jeudi c’est naze, jaddo c’est mieux
Ah, j’aime bien le jeudi, moi.
– jaddo les couettes dont j’aime les incertitudes
– une consult’ jaddo ?
– j’adore jaddo
– jaddo dodo
Coucou vous :)
– www.jaddo.fr jaddo or peux or tu or dire or à or ma or formatrice or d’ifsi or qui or n’a or pas or la or vérité or infuse or qu’elle or ne or sait or pas or guider or pour or le or memoire or de or fin or d’etude? or merci
Formatrice d’ifsi : vous n’avez pas la vérité infuse et vous ne savez pas guider pour le mémoire de fin d’études. De rien.
– ah ben je suis contente jaddo, espèces de dresseuse d’ours, vous aller poster à nouveau
Bin on va essayer :)
– Jean-Pierre Jeunet doit faire un film avec Jaddo !
On est bien d’accord.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils inventent la drague via recherche Google :

Sous catégorie « Trop mignon » :
– déclarer sa flamme à jaddo par google
Pas comme ça :

Sous catégorie « Moyen mignon » :
– jaddo la pute
– jaddo rrr je veux une sucette
– jaddo rrr bouche à pipes
– jaddo suce t-elle des ours?
– jaddo suce t-elle bien?
– jaddo rrr fais l’amour à la caméra
– jaddo rrr bouche à pipes pas à clopes
– jaddo fait des trucs aux ours
– jaddo mange moi la moule mayonnaise

Très cher lecteur fidèle de mon blog, je suppose que c’est toi aussi qui cherche « leonie seins » ? Si c’est le cas, je ne saurai que trop te conseiller d’approfondir tes recherches, délicieuses au demeurant, dans ce sens et uniquement dans celui-là. Je subodore que la sous-catégorie « Moyen mignon » de la catégorie « Ils sont venus me faire coucou, et ils inventent la drague via recherche Google » disparaîtra à la prochaine cérémonie, histoire que maintenant ça va bien maintenant la tête. Merci quand même de ta précieuse participation.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils se posent de drôles de questions :

– qui se cache derrière medecine man ? docteur jaddo peut-être ?
Ah non, vraiment non, je jure.
– jaddo sait-elle faire l’hélicoptère avec ses couettes?
Moyen bof.
– les ours peuvent-ils dresser des médecins généralistes?
Moyen bof. Dépend des ours je dirais. Je vous ferai signe quand j’aurai trouvé le mien.
– faut-il un doctorat en medecine pour etre dresseuse d’ours?
Oui.
– jaddo il est ou ton terrier d’ours médecin docteur?
Je dirai pas.
– photo jaddo
Je montrerai pas.
– comment avoir plus confiance en moi avec jaddo
Mmmm. Heu. Mmmm.
– jaddo t’es un ours blond?
Non.

Catégorie « Les ours, on sait toujours pas combien il en reste dans le monde, et maintenant on se pose d’autres drôles de questions. »

– images rigolotes d’ours qui font les fort
Je suis désolée mais j’ai trouvé qu’un sanglier.
– l’ours, i vous aime. mais, je ne pourrais pas withstand… 的出处
D’acc.
– jeux tirer sur ours courant après femme
Je veux pas dire, mais c’est chelou comme jeu.
– combien d’ours brun reste t’il dans le monde
Y en a un qui a trouvé combien il reste d’ours EN TOUT dans le monde et qui veut faire une soustraction.
Et y en a un qui n’en peut plus, qui est au bord du gouffre :
– combien reste il d’ours ?
– combien reste il d’ours dans internet?
– combien reste il d’ours sur mon parking?
– combien reste t il d’ours dans mon bol?

Catégorie « En médecine aussi on se pose des drôles de questions » :

– a quoi sert le releveur du pied
Attention la réponse va te paraître dingue…
– medicament extranase a quoi sa sert
Bin c’est comme le releveur du pied : c’est comme son nom l’indique.
– quelle medicament peu remplacer art50
L’Extranase.
Enfin bon en même temps je dis du mal, mais :
– ma chienne a été sauvée par l’extranase
\o/

– comment ouvrir flacon xylocaine
La réponse est : en s’arrachant la moitié de la main. C’est pas con en même temps, comme le flacon est trop gros pour une seule suture et qu’il faut le jeter après ouverture, autant avoir deux sutures à faire…
– peut-on traiter un avk avec une médecine douce
Ça dépend de la taille de sa bouche.
– une boule de pastis pure est elle conseillée en cas de gastroenterite
Moyen.
– se gratter les couilles porte un nom medical
L’orchidoscratchie ?
– lequel-est-ce? porte nu nom medical
C’est celui-là !
– a quoi ressemble le movicol
Le sachet blanc, là ! Avec la poudre blanche, docteur !
– pourquoi mettre la betadine dans l’oeil
Mais oui, POURQUOI ??
– comment faire pour faire semblant d’etre malade devant son medecin
Fastoche. « Docteur ce matin j’ai tout vomi et j’ai eu la diarrhée. »
– que peut on avoir quand on est enceinte qu’on a peur d’une bete et qu’on se touche le ventre
La frousse.
– comment atterire al’hopitale sans mourir
Je cherche encore.
– peut on faire l’amour avec une péricardite
Si elle est super sexy, pourquoi pas.
– mon docteur à décliner le renouvellement du médicament médiator
Il a eu bien raison. Demande lui de l’Extranase.
– impression de servir à rien externe
Je sais :-( Essaie de trouver comment on peut atterrir à l’hôpital sans mourir, ce sera déjà énorme.
– qu’est ce que sa fait si, le grain de boté pisse di sen
Bon là j’ai de la peine, parce que je suppose que c’est déjà toi qui te demandais il y a quelques mois « c dangereux 1 petit grain de beauté c normal qui pent ?? » et du coup j’imagine ces longues semaines de questionnements inquiets. Va voir ton médecin pour te rassurer. Vraiment.

Et ce semestre, la palme de ma recherche-préférée-à-moi-que-j’ai aura été décernée à une requête de la catégorie « Médecine », et c’est avec beaucoup de tendresse que je l’attribue à :
– mes dents sont parti en avant apres un toucher rectal

Catégorie « Macha Béranger » :

– comment dire gentimen a kelkun kon é stresser actuellemen
Ma chérinette d’amour, je t’apprécie beaucoup et tu as d’immenses qualités, et je suis un peu stressé actuellement.
– je pense que mon prenom sybille me porte malheureuse
Dans tes moments de désespoir, pense que tu aurais pu t’appeler Clitorine.
– est ce que la femme est interessé si elle est malalaise à l’egard d’un compliment
Non. Elle est juste mal à l’aise, et c’est mauvais signe.
– cherche pute sans interet financier
Recherche ardue s’il en est.
– quelle crie peut on dire quand ton fait l amour
Oh oui oh oui. Classique, facile et indémodable.
– « envie d’être enceinte » plage vacances érotique
C’est un plan qui se tient.
Je vais essayer de te brancher avec :
– des mecs qui bandent a la plage

Catégorie « Gneu ? » :

– apres dresseuse bourses
Presque !!
– diagnostique du burnout irrespectueux
Tout se perd ma bonne dame.
– urgent chaussures neuves qui grincent
A mooooi ! A l’aaaaaaide ! Viiiiiiiite !
– comment s’appelle lé découpage d’une journée ?
Mmm. Des heures ?
– cage chasteté embolie
Les dangers insoupçonnés de la cage de chasteté.
– les films pornographiques courte pour les médecins
Avec 75h par semaine, on suppose qu’ils sont trop occupés pour en voir des longs.
– un jour le prof vous a chargè de faire un devoir lors classe le soir vous vous prèpariez à le faire .or vous dècouvrez avec suprise que quelqu’un l’avait dejà effèctue
Hommage à toi qui es resté 22 minutes sur mon blog. On comprend que tu n’aies pas le temps de faire tes devoirs de classe.
– mon sperme dans le vagin a ma belle-soeur sans pilule
Ah bah bravo.
– naissance du temps avec beaucoup de choses je ne fais pas un titre trop long pour google qui va avaler tout ca, on va voir si ce que j’ai ecrit ca donne quelque chose, apres tout je n’ai pas beaucoup ecrit! :)
Ca a donné mon blog. Pour une raison mystérieuse. Les voies de Google sont impénétrables.

Catégorie « Urssaf ! » :

Forcément, il fallait s’en douter. Avec un sujet aussi riche ne pouvait manquer d’arriver une foultitude de requêtes.
Je vais essayer de les classer dans un joli crescendo dramatique.
Et personnellement, je prends le nombre de requête comme une pétition à part entière.

1) Quand même, je me questionne…
– quand l’urssaf a-t-il été informatisé ?
En 1912. Ca explique pourquoi aucun téléconseiller n’est capable de trouver la moindre réponse à la plus simple des questions. Tous ceux qui savaient utiliser le système informatique sont morts ou séniles.
– paye d’un téléconseiller a l’urssaf
Trop cher.
– medecin urssaf cotisations pas clair
Non, pas clair, non.
– que preleve l’urssaf sur mon compte ?
DES SOUS !

2) J’ai un problème, mais je ferais mieux de pas me plaindre…
– urssaf ne me demande rien
– virement par erreur de l’urssaf sur mon compte
– erreur urssaf paye deux fois
– les urssaf ont oublie de ma faire payer
– urssaf associé paye mais moi non

3) J’ai un problème…
– problème avec urssaf
(Quatre occurences)
– probleme remboursement urssaf
– retard transfert dossier urssaf
– changement adresse problème urssaf
– problème changement adresse urssaf
– comment réussir à joindre l’urssaf
– urssaf ne me rembourse pas mon avoir

4) J’ai un problème, et ça me pèse !
– urssaf téléphone raccroche
– impossible de joindre l’urssaf par téléphone
– quand etre remboursement ursaaf
– durée silence urssaf
– l urssaf ne m envois pas mon attestation de versement quel droit ?
– j’ai reçu l’avis de passage controle urssaf 3 jours avant que faire ?

5) J’ai un problème et je vais pêter un plomb.
– j’ai peur du controle urssaf
– marre urssaf
– marre de l urssaf
– marre organisation urssaf
– control urssaf du n’importe quoi
– urssaf c’est trop chère
– c’est con de l urssaf
– urssaf existe vraiment ?
– arret prelevements automatiques de urssaf
Ah, on vous avait prévenus !

6) Je pête un plomb.
– quitter france sans acquitter urssaf

Allez, parce que j’aime pas bien que le premier post qu’on lise en arrivant ici soit le suivant, parce que Lala l’a gentiment demandé il y a déjà plusieurs mois, parce que ça s’accumule, et que du coup, je vous préviens, c’est long :

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou gentiment », et c’est bien naturel que je réponde :

– ah mais oui mais non non non salu jaddo
Salut :) Lithotypographie lithotypographie lithotypographie !!
– jaddo t’es là?
Bin non, pas trop, non…
– google c’est le mail de jaddo
J’avoue…
– jaddo a dressé mon ours
Oh.
– jaddo petit coucou d’une fidèle pas dresseuse d’ours mais interne de santé pub
Coucou !
– jaddo je veux etre dans les stats et j ai retenu la date de mes règles!
C’est fait ! Et c’est bien, bravo. Vraiment.
– amoureux de jaddo est trop fort
Oui, je sais :)

– jaddo, j’adore.
Coucou ! Merci !
–jaddo c’est la plus belle
Coucou ! Merci !
– spéciale dédicace à la dresseuse d’ours!
Coucou ! Merci !
– jaddo, une des meilleurs médecins blogueuse de la toile
Coucou ! Merci !
– jaddo fait des choses pas nettes avec les ours
Coucou ! Toi-même.
– jaddo rrr fumer ça fait tomber les couettes
Coucou ! Toi-même.
– faire tourner jaddo dans un film porno avec des infirmières
Coucou ! Toi-même.
– arretez de delirer jaddo
Oui, ok, oui, je veux bien.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils inventent la drague via recherche Google :

Sous catégorie « Trop mignon » :
– j’aurais vraiment (d’ours) grand plaisir à (ours) boire un café avec vours
– juste (ours) comme ça (ours) juste une fois, pour (ours) un café-couettes

Sous catégorie « Moyen mignon » :
– je fantasme sur les couettes de jaddo
– site:jaddo.fr jaddo je t’aime, fais moi des enfants. maintenant.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils se posent de drôles de questions :

– tu pars où en vacances cet été jaddo ?
Je sais pas.
–jaddo a t-elle vraiment des couettes
Ca dépend des fois.
– qui est jaddo
C’est moi.
– qui est le docteur rrr juste avant dresseuse d’ours
Bin c’est moi. Vous avez de drôles de questions.
– avis consommateurs sur jaddo
Je veux bien des retours.

Catégorie « Les ours,  on sait toujours pas combien il en reste dans le monde, et maintenant on se pose d’autres drôles de questions. »

– probleme d’ours malade perd ses poils docteur d’ours
– probleme d’ours malade qui a un oeil jaddo
– pour rassemblé les bras des ours
– les histoires d’ours finissent mal en général
Elles aussi, hélas.
– coment dessiner une tete d’ours gratuit
–combien reste t il d’ours dans mon bol ?

Catégorie « En médecine aussi on se pose des drôles de questions » :

– prise tension arterielle le brassard serre parfois plus que d’habitude
Voilà qui est diablement intrigant. Ce doit être un complot.
–mon labo prend 2 fois plus sang que mon ancien labo
Quand je vous le disais. Complot !
– j’ai accoucher à lariboisiére et j’ai pas payé qui à payé pour moi
Complot, complot, complot !
– comment faire croire au docteur que l’on allaite
Des complots partout.

– obligation du médecin généraliste de se déranger si j’appelle en fin de consultation
Manquerait plus que ça.
– comment appelle ton un docteur pour les verrous sur tulle
Un verrous-sur-tullologue. Mais c’est comme oto-rhino-laryngologiste, personne ne dit ça, c’est trop long. On dit « Docteur, il me faudrait un papier pour aller voir mon tullo. »
– taille d’une fille apres les regles
Ca dépend de la quantité de sang qu’elle a perdu.
– doit je faire la priere j ai mes regle depui 9jours
Attention tu vas devenir toute petite !

– les cordonnier de medecin qui font methode pour choisir le sexe de bebe
Une méthode bête comme ses pieds ?
– comment obtenir un compte rendu d’hispotalisation
Avec les cordonniers de l’hôpital.
– comment faire pour regarder motus
Suffit de se faire hispotaliser.

– qui sont les gens qui ne peut pas apprendre les antibiotique
Moi !!
– opérations d’un bébé de 9 moi d’un air de yeux
Ca sent les herbes, et vraiment, je ne trouve pas, et je suis vraiment curieuse de savoir. Si quelqu’un a une idée…
– comment regler un probleme d’erection avec du sel?
Essayez + citron + téquila

– peut-on etre enceinte a partir d’un pinceau
Le plus souvent, c’est pas comme ça qu’on le fait.
– quand prevoir une grossesse apres une amygdalectomie
Le plus souvent, c’est pas par là qu’on le fait.

Catégorie « Je dépose des questions sur l’autel de Dieu-Google, je mets des bougies autour du PC et j’attends une réponse » :

– comment ce dit le rhinocéros déshydrater en anglais?
Dehydrated rhinoceros ?
– c dangereux 1 petit grain de beauté c normal qui pent ??
Les enceintes vibrent, l’écran devient sombre, la voix sourde de Google résonne…
– si j ai fini 6 secondaire apres c’est quel classe
– lentille dieu du travail je merite nettoie ta merde?
Même Google n’a pas compris la question.

– que veut dire peu probable
Mmm. Ca veut dire « peu probable ». Je ne vois pas quoi te dire d’autre.
– mon amour méme t’il vrément
Je sais pas mais tu mérites pas.
– c pa grave ma belle ben j’espere ke t’as bien terminé l’examen
Ok on lui transmettra.
– femme attachee disant mmmmmm
Voilà enfin une recherche précise. Les femmes attachées disant « mmmmmm ». Pas « Mmm » ni « Hmmm », attention.

Catégorie « Ca va mieux en le disant » :

– les femmes enceintes font chier
– la beuh c est pour les geeks
– j’ai couché avec mon chef de service
– oups j’ai baisé la femme de menage
(J’ai glissé)
– dupagne coup de pied au cul

Catégorie « Gneu ? » :

– dresseuse a macaron moins cher
Par là.
– la case du cas n’est pas couché
Nous non plus.
– les nouvelles tendances en soins intensifs aux externes et oui
Et oui !
– merci pour votre attention mai moi je demande rien juste une simple amitie
Ok.
– il est tombé, ceci dit savon
Mmm…

– en voyant comme im a collé ici et votre collé là a juste cru que je dirais bonjour dans le français cette fois et vous verrais quand je rentre
Okaaaaaaay…
– attise tes desirs pour 15 euros le quart d’heure + vis ma vis
Visse ma vis ? Petit coquin, va.
– une femme qui n’est pas emmerdante c’est comme si elle avait un beau cul brassens
Mmm. Je crois que t’as pas tout compris la chanson. Je te la remets, écoute attentivement, et jusqu’au bout. Cette vidéo c’est du bonheur en barre.

Et zut, elle est cassée ma vidéo. Bon, sinon elle est là.

J’ai un peu honte, mais je vais enchaîner ignominieusement deux articles faciles.
Après le dernier sur le thème « Huhu, et là je suis en train de boire un café », voilà que je relance avec « Le blog, google et les mots-clés, acte III ». 
J’ai honte, mais je signale que je ne suis pas la seule à avoir recours à ce genre de bas stratagème.
Et puis bon, c’est dimanche.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et c’est bien naturel que je réponde :

– salut jaddo, un petit coucou d’un jeune P1
Coucou :) (C’est bon, ça y est, tu peux arrêter. 74 requêtes depuis la fois dernière, quand même, j’avoue que tu méritais ton coucou)
– comment t’es trop forte jaddo
Coucou :) Merci !
– bonne année jaddo ! et bonne santé surtout !
Coucou :) Bonne année !
– claque pénis indien
Coucou vous tous :)
– l’autre connasse sur jaddo
– l’autre débile sur jaddo
– l’autre pétasse sur jaddo
– l’autre tache sur jaddo
– jaddo est une salope
– jaddo je te baise
– mais quelle connasse cette jaddo
Coucou toi :)

Catégorie Reine :  « Combien reste-t-il d’ours polaires dans le monde ? »

J’avais cru à un léger retour au calme, mais non, décidément, ça reste LA question phare qui tracasse les gens qui viennent sur mon blog. Visiblement, la réponse est difficile à trouver.
Alors il y en a qui rusent :
– combien d enfant peuvent avoir les ours en une fois
– combien est enceinte un ours par an
– comment lontemps vive t-il les ourse polaire
C’est bien joué. Vraiment. Un peu désespéré, mais bien joué.
Cela dit, et je suis navrée de venir piétiner l’immense courage avec lequel tu t’exposes à des calculs scientifiques complexes qui vont te donner mal au crâne, rends toi bien compte qu’en définitive il va manquer une donnée dans ta si noble équation.
Je te la prépare pour le mois prochain :
– compien y avait-t-il d’ourses polaire a un momen dan le monde ?

Catégorie « Les ours, la suite »

– ah s’ils avaient le même ours
Aaaaah, oui, si seulement…
– combien de couleur peut il avoir (un ours)
42.
– commentont fait quand on rancontre des ours
On part dans le sens opposé en courant. Vite. Mais surtout, avant, on les compte ! Merci d’avance pour ta participation.
– je m’intéresse aux ours polaires comment faire ?
Rejoins le club ! Tout porte à croire qu’ici, c’est le bon endroit.
– putin mais aider moi j’arrive pas pour se transformer en ours wox
C’est pas pour dire du mal, mais t’es mauvais, hein. Allez, je t’aide :  va parler à Turak Totem-runique, sur la Cime des Anciens des Pitons du Tonnerre (ou potentiellement à quelqu’un d’autre ailleurs, mais je vais pas commencer à aider les allys non plus). Regarde, voilà ton nouveau meilleur ami.
Ou alors, demande conseil à ton collègue, qui, à peine meilleur que toi, se demande :
– que faire après avoir reçu la forme d’ours wow
Bin tu continues pareil, sauf que des fois, tu te transformes en ours. Tu verras c’est rigolo.

Catégorie « Médecine » :

– est ce qu’on peut donner du doliprane et un antibiotique en même temps
Oui. Sauf que :
– le medecin ne donnent plus d’antibiotique
Sale con de médecin. Du coup, je suppose que c’est toi aussi qui te demandes :
– je voudrais savoir quoi qui remplace les antibiotiques ?
Mmm, je ne sais pas. Tu peux toujours essayer :
– prévention otite avec urine 

– peut on mourir de la super tension
Non. T’es trop mignon.
– rien réviser examen pcem1 demain
Arf :-/ Je suis désolée. Sincèrement. Vas jouer à Wow, pour maintenant.
– y a t il une empathie profonde pour le gachis humain de la première année de médecine
Voilà une excellente question. Amis lecteurs, si vous avez la réponse, je prends. 
– et si je ne prend qu’un colchimax ?
Ce sera moitié moins que si tu en prenais deux.
– humidificateur  mauvais enfants ?
Sale gosse. Allez hop, à l’humidificateur et tu reviendras quand tu seras plus sage !

Catégorie « Divers »

– ah mais oui mais non non non
Allégorie à la richesse extrême de mon vocabulaire. Quand on tape « Ah mais oui mais non non non » dans Google, mon blog arrive en cinquième position. Je ne sais pas trop comment le prendre. La prochaine fois, rappelez moi de vous parler de lithotypographie.
– elles font pipi apre le cafe femme salopes
Toutes des salopes. Vraiment toutes, visiblement. Les filles, surveillez vous après le café.
– cherche le mot qui se place juste avant et celui qui se place juste après travail
Je propose un concours pour celle-là aussi.
Attention, « de » comptera pour un mot. Les réponses du type « Putain de » + « de merde » ne seront donc pas prises en compte.
– « elle me les brise » + traduction
Un indice : c’est la même réponse qu’à la question :
– comment distinguer un mal et une femme lezard barbu

Et nous clôturerons la cérémonie avec les touchants :
– juste après danseuse d’ours
Presque !
– mes couettes prennent trop de place
Bienvenue au club :)

Un mot pour dire l’auto-consternation avec laquelle je regarde les jours défiler et ma page d’accueil ne pas changer.

Je vais un peu spoiler ma prochaine cérémonie des Googlars, mais sachez qu’on m’y dit :
– jaddo  vous faites chier à pas pas poster
– jaddo qu’est ce que tou fou? on attend!!!

Bin ouais, jmexcuse de partout. Moi aussi j’attends. Pis chais pas.

J’ai des tas d’histoires, tous les jours. Qui m’émeuvent, qui m’énervent, qui me meuvent, qui m’exaltent. Pas toutes, bien sûr ; certaines consultations sont à peu près aussi excitantes que de passer la soirée à manger des moules mayonnaise tièdes dans un restaurant d’autoroute français avec Jean-Claude Bourret qui vous explique les montants compensatoires. (Je triche sur Desproges éhontément, mais faut bien avouer que c’est à peu près la perfection de la description du moment non-bandant.)
Bref, des fois, je m’interroge en me disant « Zut alors, pourquoi j’écris plus ? M’arrive plus d’histoires ? Ça me touche moins qu’avant ? »
Double que nenni.

Bref : je sais pas, vous m’en voyez toute contrite, et je vais essayer de reprendre la main.

Pas plus tard que tout de suite.
Alors je sais, ça va être un post où je râle encore, avec mon fanion de généraliste à la main. Mais en même temps, quand je râle, ça râle, quand je râle pas, ça râle, alors disons que j’emmerde les râleurs et que je vais continuer à raconter des histoires.