Et même si ça n’a rien à voir avec le braquage, sur le mur de mon salon y avait une magnifique lampe en papier Ikéa à 6 euros 50. Qui ressemblait à ça :

Et puis, sans que j’aie rien demandé à personne encore, vous êtes arrivés avec vos mots et vos messages et vos Jaddothons.
Grâce au Jaddothon, mon Iphone y ressemble à ça et il contient l’intégralité intégrale de toute ma musique et même qu’y reste encore plein de place dessus.

Grâce au Jaddothon encore, le mur de mon salon il ressemble à ça :

Même pas vous avez idée comme cette plante est belle.
Je vous la mets en plus grand pour que vous imaginiez un peu mieux.

Un peu comme si on m’avait rebazardée dans un monde parallèle-parallèle, qui ressemble à celui du début, mais en un peu plus doux, un peu plus lumineux et un peu plus chaud.

Grâce à vos mots, (et puis aussi un peu grâce à mes parents qui visiblement ont fait du joli taf côté apprenons la résilience à notre fille), je peux le dire avec maintenant plus d’un mois de recul : même pas mal.
Allez, en cherchant vraiment, l’honnêteté m’oblige à dire que :
- j’ai pas trop bien dormi deux ou trois nuits de deux semaines après, mais en même temps je partais en vacances et il fallait faire MA VALISE. Dans le royaume des trucs qui m’angoissent, faire ma valise est quand même assez rudement bien placé pour que je ne sois pas sûre de pouvoir attribuer mes insomnies à autre chose.
- j’ai eu deux fois une petite tachycardie de rien du tout, en ouvrant la porte à un type que je n’attendais pas chez le Dr Carotte une fois, et en croisant un type avec un casque de moto dans la rue une autre fois. Genre ça a duré une demie seconde et c’était vraiment à peine un petit oups.

Voilà le bilan pour le moment.
J’en suis pas revenue moi-même de morfler si peu, de pas avoir au moins quelques moments d’angoisse surgis hors de la nuit certains soirs de consult au cabinet.
C’était quand même assez inespéré d’aller si bien.
Et, aucun doute à ce sujet, c’est grâce à vous.
Voilà, c’est pour dire merci.

Théoriquement, je devrais attendre encore un peu avant de vous le dire, le fameux cap des trois mois n’est pas encore tout à fait passé, mais tant pis :  sauf accident vache, je devrais l’avoir, pour finir, ce premier bébé l’année de mes trente ans.
Tout est allé très vite.
J’ai rencontré un homme. Il s’appelle Guy.
Il m’a dit qu’il m’avait remarquée, que je lui plaisais. Il m’a proposé de faire un bébé. J’étais un peu inquiète bien sûr, mais il m’a rassurée. Il m’a dit qu’il en avait déjà fait des tas, que ça s’était toujours très bien passé. Il m’a dit qu’il allait me présenter ses amis, que si on s’y mettait à plusieurs ça pourrait aller vite.
J’ai dit oui.

Ne vous inquiétez pas : je n’ai pas foncé tête baissée, j’ai posé des questions, j’ai tâté le terrain.
J’ai demandé si ça n’allait pas m’empêcher d’écrire sur mon blog. J’ai demandé si j’allais être obligée de lui donner mon nom. Il a dit que ça pouvait se passer à mes conditions, que je pouvais accoucher sous X, que je pouvais continuer à écrire.
Alors j’ai dit oui.

Maintenant que c’est lancé, j’ai la trouille, bien sûr.
Est-ce que le bébé sera comme je l’imagine ? Est-ce que je vais l’aimer ? Est-ce qu’il sera beau, drôle, intelligent ; est-ce qu’il va me ressembler ?
Combien de temps Guy va-t-il rester à mes côtés après la naissance, avant de me laisser le bébé sur les bras pour courir après une autre, plus jolie et plus talentueuse ?
Je sais bien qu’on rêve toutes d’accoucher d’un prix Nobel et que ce n’est pas donné à toute le monde, mais je n’en demande pas tant. Je voudrais seulement qu’il mène son petit bonhomme de chemin et pouvoir en être un peu fière. Et bien sûr, je voudrais qu’il vous plaise. Surtout.

Considérez que vous en êtes tous les parrains et les marraines. Tous ceux qui sont passés par ici, pour me lire, pour me laisser un mot d’encouragement. Ça ne se serait sans doute jamais fait sans vous.
Et malgré tout ce que je vous dois, je vais vous demander encore deux choses.
D’abord, de m’aider à faire diffuser les faire-part, au moment de la naissance.
Ensuite et surtout, pour ceux qui connaissent mon identité, de m’aider à garder l’anonymat sans lequel tout se casserait la gueule. (Aux profs de ma fac notamment, qui ont joué gaiement au téléphone arabe jusqu’ici en me promettant le contraire et en roulant des yeux innocents.)

Je vous tiendrai au courant du développement de la grossesse, en essayant de ne pas devenir trop  monomaniaque.
Si je deviens comme toutes ces mères chiantes qui n’ont plus à la bouche que la dernière en date de leur choupinet d’amour, rappelez moi à l’ordre.

Comme je suis une grosse feignasse, mais que ça mérite quand même largement d’être dit, et que j’ai des supers copains qui se sont cassé les bouclettes à ma place…
Concernant l’histoire qu’en plus de les traumatiser avec les chats, les crudités, la mayonnaise, la viande, les œufs, la charcuterie, le CMV, les crustacés et la lune en mars, on s’en va culpabiliser nos femmes enceintes avec le Doliprane :

- y a mon ami Borée qui en parle ici

- y a mon amie aux yeux ouverts qui en parle là. (Elle commence son article par « Non mais c’est quoi cette psychose », ça vous donne un indice.)

- y a mon ami le CRAT qui en parle aussi. J’en profite pour un tip au femmes enceintes / allaitantes : le CRAT est votre ami. Si la notice du médicament dit un truc, si le médecin dit un truc, si le pharmacien dit un truc et que le CRAT dit autre chose : c’est le CRAT qui a raison.
Pas possible de vous mettre le lien direct, tapez « Doliprane » dans le moteur de recherche, vous trouverez la mise à jour que je vous copie sauvagement ci-dessous.

Une étude publiée dans Human Reproduction jette le trouble sur une éventuelle augmentation des cryptorchidies chez les enfants dont les mères ont pris du paracétamol et d’autres antalgiques légers en cours de grossesse.

Cet article comporte trois parties : une étude épidémiologique, une expérimentation animale in vivo et une autre ex vivo.

L’étude épidémiologique a été réalisée par interrogatoire de femmes enceintes au 3ème trimestre sur leur consommation d’antalgiques au cours des deux 1ers trimestres de grossesse. Les garçons ont ensuite été examinés à la naissance à la recherche d’une cryptorchidie.

• La fréquence des cryptorchidies n’est pas significativement augmentée chez les femmes ayant consommé un antalgique en cours de grossesse, ni chez les femmes ayant consommé spécifiquement du paracétamol, de l’aspirine ou de l’ibuprofène.
• Les cryptorchidies ne sont pas augmentées par la prise de paracétamol au 1er ni au 2ème trimestre (l’étude n’inclut pas le 3ème trimestre).
• Ce n’est que chez les enfants des mères ayant pris du paracétamol pendant plus de 15 jours au 1er et au 2ème trimestres que l’on retrouve une augmentation des cryptorchidies à la naissance. Aucune information sur leur sévérité, ni sur leur évolution n’est fournie (alors qu’elle est spontanément favorable pour une grande proportion entre l’âge de 1 et 3 mois).

Le nombre important de données manquantes dans la partie épidémiologique et la méthodologie insatisfaisante, doublée de résultats non concluants pour les parties expérimentales, ne permettent pas d’établir à ce jour un lien de causalité entre la prise de paracétamol en cours de grossesse et une augmentation de la fréquence des cryptorchidies.

Le bénéfice du paracétamol en cours de grossesse reste au 1er plan, quel que soit le terme de la grossesse

Voilà.
Mangez du Doliprane et faisez l’amour.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou gentiment », et c’est bien naturel que je réponde :

- le jeudi c’est naze, jaddo c’est mieux
Ah, j’aime bien le jeudi, moi.
- jaddo les couettes dont j’aime les incertitudes
- une consult’ jaddo ?
- j’adore jaddo
- jaddo dodo
Coucou vous :)
- www.jaddo.fr jaddo or peux or tu or dire or à or ma or formatrice or d’ifsi or qui or n’a or pas or la or vérité or infuse or qu’elle or ne or sait or pas or guider or pour or le or memoire or de or fin or d’etude? or merci
Formatrice d’ifsi : vous n’avez pas la vérité infuse et vous ne savez pas guider pour le mémoire de fin d’études. De rien.
- ah ben je suis contente jaddo, espèces de dresseuse d’ours, vous aller poster à nouveau
Bin on va essayer :)
- Jean-Pierre Jeunet doit faire un film avec Jaddo !
On est bien d’accord.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils inventent la drague via recherche Google :

Sous catégorie « Trop mignon » :
- déclarer sa flamme à jaddo par google
Pas comme ça :

Sous catégorie « Moyen mignon » :
- jaddo la pute
- jaddo rrr je veux une sucette
- jaddo rrr bouche à pipes
- jaddo suce t-elle des ours?
- jaddo suce t-elle bien?
- jaddo rrr fais l’amour à la caméra
- jaddo rrr bouche à pipes pas à clopes
- jaddo fait des trucs aux ours
- jaddo mange moi la moule mayonnaise

Très cher lecteur fidèle de mon blog, je suppose que c’est toi aussi qui cherche « leonie seins » ? Si c’est le cas, je ne saurai que trop te conseiller d’approfondir tes recherches, délicieuses au demeurant, dans ce sens et uniquement dans celui-là. Je subodore que la sous-catégorie « Moyen mignon » de la catégorie « Ils sont venus me faire coucou, et ils inventent la drague via recherche Google » disparaîtra à la prochaine cérémonie, histoire que maintenant ça va bien maintenant la tête. Merci quand même de ta précieuse participation.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils se posent de drôles de questions :

- qui se cache derrière medecine man ? docteur jaddo peut-être ?
Ah non, vraiment non, je jure.
- jaddo sait-elle faire l’hélicoptère avec ses couettes?
Moyen bof.
- les ours peuvent-ils dresser des médecins généralistes?
Moyen bof. Dépend des ours je dirais. Je vous ferai signe quand j’aurai trouvé le mien.
- faut-il un doctorat en medecine pour etre dresseuse d’ours?
Oui.
- jaddo il est ou ton terrier d’ours médecin docteur?
Je dirai pas.
- photo jaddo
Je montrerai pas.
- comment avoir plus confiance en moi avec jaddo
Mmmm. Heu. Mmmm.
- jaddo t’es un ours blond?
Non.

Catégorie « Les ours, on sait toujours pas combien il en reste dans le monde, et maintenant on se pose d’autres drôles de questions. »

- images rigolotes d’ours qui font les fort
Je suis désolée mais j’ai trouvé qu’un sanglier.
- l’ours, i vous aime. mais, je ne pourrais pas withstand… 的出处
D’acc.
- jeux tirer sur ours courant après femme
Je veux pas dire, mais c’est chelou comme jeu.
- combien d’ours brun reste t’il dans le monde
Y en a un qui a trouvé combien il reste d’ours EN TOUT dans le monde et qui veut faire une soustraction.
Et y en a un qui n’en peut plus, qui est au bord du gouffre :
- combien reste il d’ours ?
- combien reste il d’ours dans internet?
- combien reste il d’ours sur mon parking?
- combien reste t il d’ours dans mon bol?

Catégorie « En médecine aussi on se pose des drôles de questions » :

- a quoi sert le releveur du pied
Attention la réponse va te paraître dingue…
- medicament extranase a quoi sa sert
Bin c’est comme le releveur du pied : c’est comme son nom l’indique.
- quelle medicament peu remplacer art50
L’Extranase.
Enfin bon en même temps je dis du mal, mais :
- ma chienne a été sauvée par l’extranase
\o/

- comment ouvrir flacon xylocaine
La réponse est : en s’arrachant la moitié de la main. C’est pas con en même temps, comme le flacon est trop gros pour une seule suture et qu’il faut le jeter après ouverture, autant avoir deux sutures à faire…
- peut-on traiter un avk avec une médecine douce
Ça dépend de la taille de sa bouche.
- une boule de pastis pure est elle conseillée en cas de gastroenterite
Moyen.
- se gratter les couilles porte un nom medical
L’orchidoscratchie ?
- lequel-est-ce? porte nu nom medical
C’est celui-là !
- a quoi ressemble le movicol
Le sachet blanc, là ! Avec la poudre blanche, docteur !
- pourquoi mettre la betadine dans l’oeil
Mais oui, POURQUOI ??
- comment faire pour faire semblant d’etre malade devant son medecin
Fastoche. « Docteur ce matin j’ai tout vomi et j’ai eu la diarrhée. »
- que peut on avoir quand on est enceinte qu’on a peur d’une bete et qu’on se touche le ventre
La frousse.
- comment atterire al’hopitale sans mourir
Je cherche encore.
- peut on faire l’amour avec une péricardite
Si elle est super sexy, pourquoi pas.
- mon docteur à décliner le renouvellement du médicament médiator
Il a eu bien raison. Demande lui de l’Extranase.
- impression de servir à rien externe
Je sais :-( Essaie de trouver comment on peut atterrir à l’hôpital sans mourir, ce sera déjà énorme.
- qu’est ce que sa fait si, le grain de boté pisse di sen
Bon là j’ai de la peine, parce que je suppose que c’est déjà toi qui te demandais il y a quelques mois « c dangereux 1 petit grain de beauté c normal qui pent ?? » et du coup j’imagine ces longues semaines de questionnements inquiets. Va voir ton médecin pour te rassurer. Vraiment.

Et ce semestre, la palme de ma recherche-préférée-à-moi-que-j’ai aura été décernée à une requête de la catégorie « Médecine », et c’est avec beaucoup de tendresse que je l’attribue à :
- mes dents sont parti en avant apres un toucher rectal

Catégorie « Macha Béranger » :

- comment dire gentimen a kelkun kon é stresser actuellemen
Ma chérinette d’amour, je t’apprécie beaucoup et tu as d’immenses qualités, et je suis un peu stressé actuellement.
- je pense que mon prenom sybille me porte malheureuse
Dans tes moments de désespoir, pense que tu aurais pu t’appeler Clitorine.
- est ce que la femme est interessé si elle est malalaise à l’egard d’un compliment
Non. Elle est juste mal à l’aise, et c’est mauvais signe.
- cherche pute sans interet financier
Recherche ardue s’il en est.
- quelle crie peut on dire quand ton fait l amour
Oh oui oh oui. Classique, facile et indémodable.
- « envie d’être enceinte » plage vacances érotique
C’est un plan qui se tient.
Je vais essayer de te brancher avec :
- des mecs qui bandent a la plage

Catégorie « Gneu ? » :

- apres dresseuse bourses
Presque !!
- diagnostique du burnout irrespectueux
Tout se perd ma bonne dame.
- urgent chaussures neuves qui grincent
A mooooi ! A l’aaaaaaide ! Viiiiiiiite !
- comment s’appelle lé découpage d’une journée ?
Mmm. Des heures ?
- cage chasteté embolie
Les dangers insoupçonnés de la cage de chasteté.
- les films pornographiques courte pour les médecins
Avec 75h par semaine, on suppose qu’ils sont trop occupés pour en voir des longs.
- un jour le prof vous a chargè de faire un devoir lors classe le soir vous vous prèpariez à le faire .or vous dècouvrez avec suprise que quelqu’un l’avait dejà effèctue
Hommage à toi qui es resté 22 minutes sur mon blog. On comprend que tu n’aies pas le temps de faire tes devoirs de classe.
- mon sperme dans le vagin a ma belle-soeur sans pilule
Ah bah bravo.
- naissance du temps avec beaucoup de choses je ne fais pas un titre trop long pour google qui va avaler tout ca, on va voir si ce que j’ai ecrit ca donne quelque chose, apres tout je n’ai pas beaucoup ecrit! :)
Ca a donné mon blog. Pour une raison mystérieuse. Les voies de Google sont impénétrables.

Catégorie « Urssaf ! » :

Forcément, il fallait s’en douter. Avec un sujet aussi riche ne pouvait manquer d’arriver une foultitude de requêtes.
Je vais essayer de les classer dans un joli crescendo dramatique.
Et personnellement, je prends le nombre de requête comme une pétition à part entière.

1) Quand même, je me questionne…
- quand l’urssaf a-t-il été informatisé ?
En 1912. Ca explique pourquoi aucun téléconseiller n’est capable de trouver la moindre réponse à la plus simple des questions. Tous ceux qui savaient utiliser le système informatique sont morts ou séniles.
- paye d’un téléconseiller a l’urssaf
Trop cher.
- medecin urssaf cotisations pas clair
Non, pas clair, non.
- que preleve l’urssaf sur mon compte ?
DES SOUS !

2) J’ai un problème, mais je ferais mieux de pas me plaindre…
- urssaf ne me demande rien
- virement par erreur de l’urssaf sur mon compte
- erreur urssaf paye deux fois
- les urssaf ont oublie de ma faire payer
- urssaf associé paye mais moi non

3) J’ai un problème…
- problème avec urssaf
(Quatre occurences)
- probleme remboursement urssaf
- retard transfert dossier urssaf
- changement adresse problème urssaf
- problème changement adresse urssaf
- comment réussir à joindre l’urssaf
- urssaf ne me rembourse pas mon avoir

4) J’ai un problème, et ça me pèse !
- urssaf téléphone raccroche
- impossible de joindre l’urssaf par téléphone
- quand etre remboursement ursaaf
- durée silence urssaf
- l urssaf ne m envois pas mon attestation de versement quel droit ?
- j’ai reçu l’avis de passage controle urssaf 3 jours avant que faire ?

5) J’ai un problème et je vais pêter un plomb.
- j’ai peur du controle urssaf
- marre urssaf
- marre de l urssaf
- marre organisation urssaf
- control urssaf du n’importe quoi
- urssaf c’est trop chère
- c’est con de l urssaf
- urssaf existe vraiment ?
- arret prelevements automatiques de urssaf
Ah, on vous avait prévenus !

6) Je pête un plomb.
- quitter france sans acquitter urssaf

Je vais un peu spoiler ma prochaine cérémonie des Googlars, mais sachez qu’on m’y dit :
- jaddo  vous faites chier à pas pas poster
- jaddo qu’est ce que tou fou? on attend!!!

Bin ouais, jmexcuse de partout. Moi aussi j’attends. Pis chais pas.

J’ai des tas d’histoires, tous les jours. Qui m’émeuvent, qui m’énervent, qui me meuvent, qui m’exaltent. Pas toutes, bien sûr ; certaines consultations sont à peu près aussi excitantes que de passer la soirée à manger des moules mayonnaise tièdes dans un restaurant d’autoroute français avec Jean-Claude Bourret qui vous explique les montants compensatoires. (Je triche sur Desproges éhontément, mais faut bien avouer que c’est à peu près la perfection de la description du moment non-bandant.)
Bref, des fois, je m’interroge en me disant « Zut alors, pourquoi j’écris plus ? M’arrive plus d’histoires ? Ça me touche moins qu’avant ? »
Double que nenni.

Bref : je sais pas, vous m’en voyez toute contrite, et je vais essayer de reprendre la main.

Pas plus tard que tout de suite.
Alors je sais, ça va être un post où je râle encore, avec mon fanion de généraliste à la main. Mais en même temps, quand je râle, ça râle, quand je râle pas, ça râle, alors disons que j’emmerde les râleurs et que je vais continuer à raconter des histoires.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou gentiment », et c’est bien naturel que je réponde :

- ah mais oui mais non non non salu jaddo
Salut :) Lithotypographie lithotypographie lithotypographie !!
- jaddo t’es là?
Bin non, pas trop, non…
- google c’est le mail de jaddo
J’avoue…
- jaddo a dressé mon ours
Oh.
- jaddo petit coucou d’une fidèle pas dresseuse d’ours mais interne de santé pub
Coucou !
- jaddo je veux etre dans les stats et j ai retenu la date de mes règles!
C’est fait ! Et c’est bien, bravo. Vraiment.
- amoureux de jaddo est trop fort
Oui, je sais :)

- jaddo, j’adore.
Coucou ! Merci !
-jaddo c’est la plus belle
Coucou ! Merci !
- spéciale dédicace à la dresseuse d’ours!
Coucou ! Merci !
- jaddo, une des meilleurs médecins blogueuse de la toile
Coucou ! Merci !
- jaddo fait des choses pas nettes avec les ours
Coucou ! Toi-même.
- jaddo rrr fumer ça fait tomber les couettes
Coucou ! Toi-même.
- faire tourner jaddo dans un film porno avec des infirmières
Coucou ! Toi-même.
- arretez de delirer jaddo
Oui, ok, oui, je veux bien.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils inventent la drague via recherche Google :

Sous catégorie « Trop mignon » :
- j’aurais vraiment (d’ours) grand plaisir à (ours) boire un café avec vours
- juste (ours) comme ça (ours) juste une fois, pour (ours) un café-couettes

Sous catégorie « Moyen mignon » :
- je fantasme sur les couettes de jaddo
- site:jaddo.fr jaddo je t’aime, fais moi des enfants. maintenant.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils se posent de drôles de questions :

- tu pars où en vacances cet été jaddo ?
Je sais pas.
-jaddo a t-elle vraiment des couettes
Ca dépend des fois.
- qui est jaddo
C’est moi.
- qui est le docteur rrr juste avant dresseuse d’ours
Bin c’est moi. Vous avez de drôles de questions.
- avis consommateurs sur jaddo
Je veux bien des retours.

Catégorie « Les ours,  on sait toujours pas combien il en reste dans le monde, et maintenant on se pose d’autres drôles de questions. »

- probleme d’ours malade perd ses poils docteur d’ours
- probleme d’ours malade qui a un oeil jaddo
- pour rassemblé les bras des ours
- les histoires d’ours finissent mal en général
Elles aussi, hélas.
- coment dessiner une tete d’ours gratuit
-combien reste t il d’ours dans mon bol ?

Catégorie « En médecine aussi on se pose des drôles de questions » :

- prise tension arterielle le brassard serre parfois plus que d’habitude
Voilà qui est diablement intrigant. Ce doit être un complot.
-mon labo prend 2 fois plus sang que mon ancien labo
Quand je vous le disais. Complot !
- j’ai accoucher à lariboisiére et j’ai pas payé qui à payé pour moi
Complot, complot, complot !
- comment faire croire au docteur que l’on allaite
Des complots partout.

- obligation du médecin généraliste de se déranger si j’appelle en fin de consultation
Manquerait plus que ça.
- comment appelle ton un docteur pour les verrous sur tulle
Un verrous-sur-tullologue. Mais c’est comme oto-rhino-laryngologiste, personne ne dit ça, c’est trop long. On dit « Docteur, il me faudrait un papier pour aller voir mon tullo. »
- taille d’une fille apres les regles
Ca dépend de la quantité de sang qu’elle a perdu.
- doit je faire la priere j ai mes regle depui 9jours
Attention tu vas devenir toute petite !

- les cordonnier de medecin qui font methode pour choisir le sexe de bebe
Une méthode bête comme ses pieds ?
- comment obtenir un compte rendu d’hispotalisation
Avec les cordonniers de l’hôpital.
- comment faire pour regarder motus
Suffit de se faire hispotaliser.

- qui sont les gens qui ne peut pas apprendre les antibiotique
Moi !!
- opérations d’un bébé de 9 moi d’un air de yeux
Ca sent les herbes, et vraiment, je ne trouve pas, et je suis vraiment curieuse de savoir. Si quelqu’un a une idée…
- comment regler un probleme d’erection avec du sel?
Essayez + citron + téquila

- peut-on etre enceinte a partir d’un pinceau
Le plus souvent, c’est pas comme ça qu’on le fait.
- quand prevoir une grossesse apres une amygdalectomie
Le plus souvent, c’est pas par là qu’on le fait.

Catégorie « Je dépose des questions sur l’autel de Dieu-Google, je mets des bougies autour du PC et j’attends une réponse » :

- comment ce dit le rhinocéros déshydrater en anglais?
Dehydrated rhinoceros ?
- c dangereux 1 petit grain de beauté c normal qui pent ??
Les enceintes vibrent, l’écran devient sombre, la voix sourde de Google résonne…
- si j ai fini 6 secondaire apres c’est quel classe
- lentille dieu du travail je merite nettoie ta merde?
Même Google n’a pas compris la question.

- que veut dire peu probable
Mmm. Ca veut dire « peu probable ». Je ne vois pas quoi te dire d’autre.
- mon amour méme t’il vrément
Je sais pas mais tu mérites pas.
- c pa grave ma belle ben j’espere ke t’as bien terminé l’examen
Ok on lui transmettra.
- femme attachee disant mmmmmm
Voilà enfin une recherche précise. Les femmes attachées disant « mmmmmm ». Pas « Mmm » ni « Hmmm », attention.

Catégorie « Ca va mieux en le disant » :

- les femmes enceintes font chier
- la beuh c est pour les geeks
- j’ai couché avec mon chef de service
- oups j’ai baisé la femme de menage
(J’ai glissé)
- dupagne coup de pied au cul

Catégorie « Gneu ? » :

- dresseuse a macaron moins cher
Par là.
- la case du cas n’est pas couché
Nous non plus.
- les nouvelles tendances en soins intensifs aux externes et oui
Et oui !
- merci pour votre attention mai moi je demande rien juste une simple amitie
Ok.
- il est tombé, ceci dit savon
Mmm…

- en voyant comme im a collé ici et votre collé là a juste cru que je dirais bonjour dans le français cette fois et vous verrais quand je rentre
Okaaaaaaay…
- attise tes desirs pour 15 euros le quart d’heure + vis ma vis
Visse ma vis ? Petit coquin, va.
- une femme qui n’est pas emmerdante c’est comme si elle avait un beau cul brassens
Mmm. Je crois que t’as pas tout compris la chanson. Je te la remets, écoute attentivement, et jusqu’au bout. Cette vidéo c’est du bonheur en barre.

Et zut, elle est cassée ma vidéo. Bon, sinon elle est là.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et c’est bien naturel que je réponde :

- salut jaddo, un petit coucou d’un jeune P1
Coucou :) (C’est bon, ça y est, tu peux arrêter. 74 requêtes depuis la fois dernière, quand même, j’avoue que tu méritais ton coucou)
- comment t’es trop forte jaddo
Coucou :) Merci !
- bonne année jaddo ! et bonne santé surtout !
Coucou :) Bonne année !
- claque pénis indien
Coucou vous tous :)
- l’autre connasse sur jaddo
- l’autre débile sur jaddo
- l’autre pétasse sur jaddo
- l’autre tache sur jaddo
- jaddo est une salope
- jaddo je te baise
- mais quelle connasse cette jaddo
Coucou toi :)

Catégorie Reine :   »Combien reste-t-il d’ours polaires dans le monde ? »

J’avais cru à un léger retour au calme, mais non, décidément, ça reste LA question phare qui tracasse les gens qui viennent sur mon blog. Visiblement, la réponse est difficile à trouver.
Alors il y en a qui rusent :
- combien d enfant peuvent avoir les ours en une fois
- combien est enceinte un ours par an
- comment lontemps vive t-il les ourse polaire
C’est bien joué. Vraiment. Un peu désespéré, mais bien joué.
Cela dit, et je suis navrée de venir piétiner l’immense courage avec lequel tu t’exposes à des calculs scientifiques complexes qui vont te donner mal au crâne, rends toi bien compte qu’en définitive il va manquer une donnée dans ta si noble équation.
Je te la prépare pour le mois prochain :
- compien y avait-t-il d’ourses polaire a un momen dan le monde ?

Catégorie « Les ours, la suite »

- ah s’ils avaient le même ours
Aaaaah, oui, si seulement…
- combien de couleur peut il avoir (un ours)
42.
- commentont fait quand on rancontre des ours
On part dans le sens opposé en courant. Vite. Mais surtout, avant, on les compte ! Merci d’avance pour ta participation.
- je m’intéresse aux ours polaires comment faire ?
Rejoins le club ! Tout porte à croire qu’ici, c’est le bon endroit.
- putin mais aider moi j’arrive pas pour se transformer en ours wox
C’est pas pour dire du mal, mais t’es mauvais, hein. Allez, je t’aide :  va parler à Turak Totem-runique, sur la Cime des Anciens des Pitons du Tonnerre (ou potentiellement à quelqu’un d’autre ailleurs, mais je vais pas commencer à aider les allys non plus). Regarde, voilà ton nouveau meilleur ami.
Ou alors, demande conseil à ton collègue, qui, à peine meilleur que toi, se demande :
- que faire après avoir reçu la forme d’ours wow
Bin tu continues pareil, sauf que des fois, tu te transformes en ours. Tu verras c’est rigolo.

Catégorie « Médecine » :

- est ce qu’on peut donner du doliprane et un antibiotique en même temps
Oui. Sauf que :
- le medecin ne donnent plus d’antibiotique
Sale con de médecin. Du coup, je suppose que c’est toi aussi qui te demandes :
- je voudrais savoir quoi qui remplace les antibiotiques ?
Mmm, je ne sais pas. Tu peux toujours essayer :
- prévention otite avec urine 

- peut on mourir de la super tension
Non. T’es trop mignon.
- rien réviser examen pcem1 demain
Arf :-/ Je suis désolée. Sincèrement. Vas jouer à Wow, pour maintenant.
- y a t il une empathie profonde pour le gachis humain de la première année de médecine
Voilà une excellente question. Amis lecteurs, si vous avez la réponse, je prends. 
- et si je ne prend qu’un colchimax ?
Ce sera moitié moins que si tu en prenais deux.
- humidificateur  mauvais enfants ?
Sale gosse. Allez hop, à l’humidificateur et tu reviendras quand tu seras plus sage !

Catégorie « Divers »

- ah mais oui mais non non non
Allégorie à la richesse extrême de mon vocabulaire. Quand on tape « Ah mais oui mais non non non » dans Google, mon blog arrive en cinquième position. Je ne sais pas trop comment le prendre. La prochaine fois, rappelez moi de vous parler de lithotypographie.
- elles font pipi apre le cafe femme salopes
Toutes des salopes. Vraiment toutes, visiblement. Les filles, surveillez vous après le café.
- cherche le mot qui se place juste avant et celui qui se place juste après travail
Je propose un concours pour celle-là aussi.
Attention, « de » comptera pour un mot. Les réponses du type « Putain de » + « de merde » ne seront donc pas prises en compte.
- « elle me les brise » + traduction
Un indice : c’est la même réponse qu’à la question :
- comment distinguer un mal et une femme lezard barbu

Et nous clôturerons la cérémonie avec les touchants :
- juste après danseuse d’ours
Presque !
- mes couettes prennent trop de place
Bienvenue au club :)

Je ne le fais pas souvent, mais comme ça vaut vraiment le coup, je vais le faire.

Et puis ça me donnera l’occasion de saluer au passage celui qui a fait récemment entrer dans mes statistiques de recherches google la très, très belle :
Comment se faire bien sucer par une infirmière salut « jaddo »
Ca m’a fait bien rire…

Encart publicitaire, donc.

D’abord, parce qu’il est dans mes liens mais qu’il mérite amplement une vraie, nette et claire pub : le merveilleux site Traducmed.
Plus le temps passe, plus j’adore internet.
La révolution qui permet d’avoir accès à un petit bijou d’aide à la consultation, un travail probablement gigantesque en amont et une gratuité et une utilité totales en aval.
Encore merci pour ça.

 Ensuite, et pour compléter un peu la bannière « Touche pas à ma prostate » que vous avez vue fleurir en haut à droite du blog, une excellente vidéo éducative :
Pour signer la pétition, y a qu’à cliquer sur la bannière.
Pour voir la vidéo, (merci Rightwolf, merci Thomas pour le mode d’emploi), c’est juste en dessous :

D’abord, pour me faire plaisir, on notera deux différences majeures avec la fois dernière : 
>> il y a des gens qui sont venus parce qu’ils me cherchaient. Moi. Si si. Bon, pas tout le temps avec les bons mots dans le bon ordre, mais quand on tape « jador ourse medecine blog« , c’est quand même qu’on a envie de trouver mon blog. Et je passe modestement sur le fabuleux lapsus.
>> il y a beaucoup moins de gens qui se demandent combien il reste d’ours polaires dans le monde en 2008. Bon, il y en a encore, mais moins. L’instit sadique a dû partir en congé maladie.

Ensuite, au milieu des dorénavant classiques recherches de grosses bites, ou d’infirmières nues qui font des choses avec les grosses bites, on notera les « presque classique mais pas tout à fait » :
- tu la sens ma grosse b 3 points (Ah, parce qu’il y a un barème ??)
- juste du cul (Trop de décorum sur les sites habituels ?)
- empathie cul (Ok…)

Même si on se fiche maintenant de savoir combien il en reste, les ours ont encore la part belle :
- compien vie un ours
- photo d’ours en rouge
- photo d’ours mangeant
- photo d’ours amoureux avec des coeurs (Hou c’est meugnon)
- des nouvelles des ours droles
- prénom pipe ours (Pardon ?)
- pas de trous sans ours (Le pauvre, il cherche toujours…)

Peut-être bientôt détrônés par les lézards, qui font une entrée remarquée dans le top-500 :
- lezard qui fait toc toc
- lezard malade qui est tout blanc
- tout les lézards pas chères des vrais (Mais vraiment tous, hein)

Si vous avez envie de monter un blog qui cartonne, je vous souffle une idée porteuse : le blog-Allô-Macha :
- mes collegues me desteste pourquoi (Peut-être parce que tu es le genre de type à croire que Google a la réponse ?)
- j veu devenir ami avc une fille mais elle a une mauvaise reputation (Toutes des salopes)
- il dit je t appelle et il le fait pas (Tous des salauds)
- de mots pour que mon amoure me pardonne (T’as qu’à lui envoyer des photos d’ours amoureux avec des coeurs)

Il y a ceux qu’on peut aider vraiment :
- qui est le docteur vincent (C’est lui)
- cardiologue de brousse (C’est un très apprécié lecteur-commentateur.) 
- cardiodebrousse (Pareil)
- dr coq (C’est lui. Grand hommage à lui)
- badges infirmier rigolo (C’est par là)

Et enfin, mes préférés, ceux aux questions existentielles, qu’on voudrait bien pouvoir aider si seulement on comprenait ce qu’ils cherchent :
- vessie pleine des rhumes comment tomber enceinte (Houla. Là, je sais pas.)
- septicémie symbolique (C’est quand il y a UN microbe dans le sang.)
- septicémie cernes (C’est quand il y a PLEIN de microbes dans le sang. Forcément, ça fatigue)
- quel nourrisson a deja attribué une infection urinaire (Et enfin, la pyelonéphrite ira à la chambre… (roulements de tambours…) 214 !)
- ton cerveau ne doit pas remplir sa boîte cranienne (Effectivement, j’espère pas pour lui)
- mourir d’un mal de ventre règle (Non, ça se peut pas. On croit que si, des fois, mais non)
- le test de pipi dans du sel (Je veux bien savoir ce que c’est, ça a l’air rigolo)
- film serpillère qui tue (Je veux bien le voir, ça a l’air rigolo aussi)
- tout sur le pipi (Tu préfères pas Juste du sexe ?)
- le savez vous toto (Et bin maintenant on le saura.)

Et enfin, celui qui cherche le célèbre :
- schema caillot au coeur
Je crois bien que j’ai ! Mais comme je n’ai ni mon intégrale de Boby Lapointe sur moi, ni de scanner, je vous en mets une de remplacement en attendant.

Je ne peux décemment pas finir cet article sans vous conseiller très, très lourdement la lecture de celui de Thomas, maître en la matière.

On déménage, donc.
Je suis en train de prendre mes marques par ici. C’est beau, c’est propre, ça sent la lavande et je me cafouille un peu dans toutes les options qui fleurissent de partout, mais ça devrait finir par rentrer.
(si je ne trouve pas très vite comment on change la taille de la police, par contre, je vais être bien malheureuse)
Et j’ai des tas de bonnes raisons :

- y a pas, avoir une adresse à son nom à soit, c’est la classe. « Jaddo« , donc, comme Juste Après Dresseuse D‘Ours pour les deux du fond qui suivent pas.
Retenez le .fr, aussi, il y a plein de jaddo.com, vous allez vous retrouver sur des drôles de pages en chinois si vous faites pas gaffe.
Ca devrait être un peu plein de petits bugs au début, je dois bidouiller quelques trucs, mais ça va être bon bientôt.

- j’inaugure une nouvelle section, là, sur la droite, avec des Mots de patients. Qui m’ont fait sourire, ou qui m’ont émue, ou qui m’ont donné envie de mordre, ou que j’ai rien compris du tout à ce que tu racontes monsieur.
Je laisse volontairement les quotes sans explications, il y en a de savoureuses que je ne veux pas gâcher. Rendez-vous dans les commentaires de ce billet si vous ne comprenez pas les plus obscures.

- Ca me donne l’occasion de vous donner des nouvelles de notre ami qui voulait savoir combien il reste d’ours polaires en 2008.
C’est que ça le tracasse, le pauvre. Il n’en dort plus. Il me fait de la peine.

combien d’ours reste-t-il
combien il reste d’ours dans le monde
combien il y a d’ours polaire en 2007
combien reste t il d ours polaire dans le monde
combien reste t’il d’ours polaire encore?
combien reste t’il de d’ours dans le monde
combien reste-t-il d’ours polaire ?
comment s appelle les ours mariee (bon, c’est pas le même mais c’était mignon quand même)
ours(pourquoi les protégé)  (parce qu’il n’y en a presque plus en 2008 ?)
combien y a t’il d’ours maintenant (oui, parceque maintenant y en a marre !)

Si vous êtes oursologue, ou si vous avez une cousine qui a fait sa thèse sur les ours polaires en 2008, soyez gentils, répondez-lui. Qu’il puisse retrouver la paix.
Autre option : si vous êtes la cousine de l’institutrice qui a rien trouvé de plus malin comme devoir de classe qu’un truc sur le nombre d’ours polaires en 2008, dites lui que ça suffit, maintenant, elle me pollue mon blog.

PS : pour les commentaires, y a une case « Mail ». C’est précisé derrière « Non publié » (manquerait plus que ça…) et je rajoute ici à la main : « Non obligatoire ». Vous pouvez laisser la case vide, chuis pas flic.