En guise d’anniversaire blogal, je me relance dans une petite sélection de mes recherches google préférées à moi que j’ai. Florilège, donc.

D’abord, pour me faire plaisir, on notera deux différences majeures avec la fois dernière
>> il y a des gens qui sont venus parce qu’ils me cherchaient. Moi. Si si. Bon, pas tout le temps avec les bons mots dans le bon ordre, mais quand on tape « jador ourse medecine blog« , c’est quand même qu’on a envie de trouver mon blog. Et je passe modestement sur le fabuleux lapsus.
>> il y a beaucoup moins de gens qui se demandent combien il reste d’ours polaires dans le monde en 2008. Bon, il y en a encore, mais moins. L’instit sadique a dû partir en congé maladie.

Ensuite, au milieu des dorénavant classiques recherches de grosses bites, ou d’infirmières nues qui font des choses avec les grosses bites, on notera les « presque classique mais pas tout à fait » :
- tu la sens ma grosse b 3 points (Ah, parce qu’il y a un barème ??)
- juste du cul (Trop de décorum sur les sites habituels ?)
- empathie cul (Ok…)

Même si on se fiche maintenant de savoir combien il en reste, les ours ont encore la part belle :
- compien vie un ours
- photo d’ours en rouge
- photo d’ours mangeant
- photo d’ours amoureux avec des coeurs (Hou c’est meugnon)
- des nouvelles des ours droles
- prénom pipe ours (Pardon ?)
- pas de trous sans ours (Le pauvre, il cherche toujours…)

Peut-être bientôt détrônés par les lézards, qui font une entrée remarquée dans le top-500 :
- lezard qui fait toc toc
- lezard malade qui est tout blanc
- tout les lézards pas chères des vrais (Mais vraiment tous, hein)

Si vous avez envie de monter un blog qui cartonne, je vous souffle une idée porteuse : le blog-Allô-Macha :
- mes collegues me desteste pourquoi (Peut-être parce que tu es le genre de type à croire que Google a la réponse ?)
- j veu devenir ami avc une fille mais elle a une mauvaise reputation (Toutes des salopes)
- il dit je t appelle et il le fait pas (Tous des salauds)
- de mots pour que mon amoure me pardonne (T’as qu’à lui envoyer des photos d’ours amoureux avec des coeurs)

Il y a ceux qu’on peut aider vraiment :
- qui est le docteur vincent (C’est lui)
cardiologue de brousse (C’est un très apprécié lecteur-commentateur.) 
- cardiodebrousse (Pareil)
- dr coq (C’est lui. Grand hommage à lui)
- badges infirmier rigolo (C’est par là)

Et enfin, mes préférés, ceux aux questions existentielles, qu’on voudrait bien pouvoir aider si seulement on comprenait ce qu’ils cherchent :
- vessie pleine des rhumes comment tomber enceinte (Houla. Là, je sais pas.)
- septicémie symbolique (C’est quand il y a UN microbe dans le sang.)
- septicémie cernes (C’est quand il y a PLEIN de microbes dans le sang. Forcément, ça fatigue)
- quel nourrisson a deja attribué une infection urinaire (Et enfin, la pyelonéphrite ira à la chambre… (roulements de tambours…) 214 !)
- ton cerveau ne doit pas remplir sa boîte cranienne (Effectivement, j’espère pas pour lui)
- mourir d’un mal de ventre règle (Non, ça se peut pas. On croit que si, des fois, mais non)
- le test de pipi dans du sel (Je veux bien savoir ce que c’est, ça a l’air rigolo)
- film serpillère qui tue (Je veux bien le voir, ça a l’air rigolo aussi)
- tout sur le pipi (Tu préfères pas Juste du sexe ?)
- le savez vous toto (Et bin maintenant on le saura.)

Et enfin, celui qui cherche le célèbre :
- schema caillot au coeur
Je crois bien que j’ai ! Mais comme je n’ai ni mon intégrale de Boby Lapointe sur moi, ni de scanner, je vous en mets une de remplacement en attendant.

 

Je ne peux décemment pas finir cet article sans vous conseiller très, très lourdement la lecture de celui de Thomas, maître en la matière.

22 Réponses à “Vous avez demandé Jaddo, ne quittez-pas”

  1. Thomas Dit:

    Bon, bah encore merci!!!

  2. J'te l'dis quand meme ... Dit:

    Putain c’est pas permis t’ écris trop bien
    Désolé pour la lèche

  3. Vanni Dit:

    Eh ben voilà, je suis morte de rire devant mon écran d’ordi…! ;)

  4. cardiologue de brousse Dit:

    Chère consoeur et néanmoins amie ( épistolaire ! ), merci surtout à vous pour votre blog rafraichissant et trés eclectique quant à ses internautes; merci surtout pour votre dernier lien sur  » touche pas à ma prostate  » qui outre le fait qu’il m’a décoincé les zygomatiques, m’a confirmé sur le sujet des fausses bonnes idées qu’on croit avoir en médecine; si j’ai le temps – mais je peux pas actuellement, je suis en consultation et j’entends les râles de mes cardiaques agonisants se rapprocher de ma porte – si j’ai le temps donc, je compléterai sur la prévalence et l’analyse Baysienne ( non, c’est pas un gros mot )des explorations diverses en médecine.
    Ha ! au fait, j’avais toujours pensé – intuitivement -que ma prostate ne croiserait jamais le doigt d’un quelconque index…
    merci encore pour cette argumentation  »scientifique » et  »robuste » ( comme on dit maintenant dans les congrès pour faire chic )

  5. Hobopok Dit:

    Je comprends pas, j’ai gouglé « George Clooney suce des ours » et j’atterris ici…

  6. Rrr Dit:

    Pfff même pas vrai.
    Mais grâce à la magie de Google, ça le sera bientôt.

  7. maduixa Dit:

    moi j’aurais aimé un petit mot d’explication sur ce « touche pas ma prostate », parce que si je suis d’accord pour les examens biologiques, le TR, en revanche, euh… je le croyais encore d’actualité…
    (peut-être par mail, puisque ce n’est pas trop le sujet ici ?)

    bon, sinon moi rien de très exotique, c’est un copain qui m’a juré que j’aimerais beaucoup ce blog (il a eu raison n’empêche)… Par contre, j’aimerais beaucoup savoir comment on fait ça ! (même si sur le mien, je doute qu’il y ai beaucoup de visiteurs venus de google), c’est rigolo…

  8. CafGirl Dit:

    nan mais c’est énorme, il y vraiment des gens qui ont un imagination débordante…

  9. clairdeterre Dit:

    c’est hobopok qui m’a fait connaitre votre blog.
    Et franchement , je n’ai que rarement vu des articles aussi savoureux et bien écrits.

    quelle malice et quelle finesse; cet article , en particulier me semble particulièrement nécessaire pour certains lecteurs , qui me sont aussi familiers, par  » l’ardeur décomplexé du propos ». plûtot que de tenter des explications poussives , je préfère faire un lien sur votre article<;
    c’est tellement plus efficace.

  10. Phanoudestousques Dit:

    Whaou, quel style, quel verbe, que d’esprit. Un blog qui devrait être sponsorisé par la sécu car il vaut bien tout un arsenal d’antidépresseurs! Merci docteur, je vous dois combien?

  11. Isabelle Dit:

    Phanoudestousques, je suis bien d’accord avec vous, il y a quelques médecins deci-delà sur la toile, qui ne peuvent pas s’empêcher d’être thérapeutiques, même à leur insu – j’ai des noms mais je ne les citerai pas :p

  12. FbG Dit:

    J’ai postillonné de rire sur mon écran tellement ce post est énorme, « lézard qui fait toc toc » expdr. Mais, comment attérissent-ils sur ton site ? Possèdes-tu, dans un coin caché de ton http, une page sur la lézardophilie ?

  13. Tam Dit:

    mdr, énorme !!!

    sur mon blog les gens atterrissaient fréquemment avec « photos de sexe de femme » et « boule qui sort du vagin » !!!! :-s plus maintenant, depuis que j’ai changé de blog, ouf ^_^

  14. Rrr Dit:

    Hop, une vidéo complémentaire pour les histoires de prostate : http://www.dailymotion.com/dailyglub/video/x6vxfp_le-depistage-du-cancer-de-la-prosta_tech

    On parle bien de dépistage, ici, c’est à dire du TR ou de dosage systématique chez les hommes qui ne se plaignent de rien. Le TR, à titre systématique, ne se justifie pas non plus s’il n’y a aucune plainte.

  15. maduixa Dit:

    merci beaucoup rrr… je comprends mieux maintenant.

  16. cardiologue de brousse Dit:

    mille(s) merci(s) à Rrr pour la vidéo de daily motion sur le TR ( dans le cadre d’un usage médical bien sur – je parle du TR et pas de vidéo !): trés claire et didactique; je vais demain en réunion de FMC et vais en parler avec mes collègues pour avoir leur avis et le proposer en sujet de FMC locale ( FMC pluri-disciplinaire et indépendante accueillant médecins -généralistes et spécialistes- libéraux et hospitaliers, kiné , infirmiers et pharmaciens )
    j’aime bien l’idée du contre pouvoir d’internet, surtout quand la position défendue l’est avec autant de clarté et finalement d’objectivité sans  »partisanisme » ( si ce mot existe )
    c’est un peu le même problème avec les épreuves d’effort systématiques de dépistage chez le sujet de 40 ans , sains et ne se plaignant de rien; plus la prévalence de la maladie est faible et moins le test est utile; idest identifier les vrais positifs ( malades ) des vrais négatifs ( sains ); d’autant que la spécificité et la sensibilité du test varient selon cette même prévalence; plus vous avez de chance d’être coronarien ( tabac – diabète -HTA – cholestérol etc..) et plus le test est fiable ( of course ! ) et moins vous avez de risque et plus le test est aléatoire et va identifier des faux positifs; alors que faire ? d’autant que le  »flair » médical n’est pas à ma connaissance une donnée de l’EBM ( Evidence Based Medecine chère aux anglo-saxons )
    donc peut-être que Rrr a une autre vidéo excellent sur le sujet ? ( j’attends celle de la lutte féroce intra coronaire entre le vilain caillot et le gentil thrombolytique )
    enfin, toujours merci pour ce Blog

  17. cardiologue de brousse Dit:

    encore moi ! en complément du précédent post:
    je place assez souvent dans mes courriers :  » abstention thérapeutique délibérée  » et  »période probatoire de surveillance  » avec parcimonie mais toujours z’à propos … comme me l’ont enseigné certains  »maîtres » ( je vais sans doute herisser les poils des plus jeunes ! )
    en médecine, il est en effet toujours plus difficile de ne rien faire , et surtout il faut toujours s’en expliquer plus longuement que lorsqu’on est dans l’action, même si celle-ci est peu utile.

  18. Humanitude marseillaise Dit:

    [...] haut de mes 10 mois d’existence blogale (oui c’est laid mais c’est Drrresseuse d’Ours qui a commencé), je suis maintenant prêt à aider les jeunes padawan qui se lancent, et ça, [...]

  19. Alf Dit:

    Merci pour la crise de rire x)

  20. Isa Dit:

    Haha, je sais ce que c’est le test de pipi dans le sel !! J’en ai entendu parler sur des forums, hahaha ! C’est un truc qui consiste à croire que le sel ajouté dans l’urine va montrer si on est enceinte ou pas. Ouais. Qu’est-ce qu’on ne croirait pas pour éviter d’acheter un test de grossesse, hein ?

  21. Cal-Lie Dit:

    ok ok je suis un peu en retard pour le commentaire, mais tout de même…

    le test du sel consiste à remplir un petit récipient en verre d’urine, à mettre du sel dedans, et à l’entreposer au frais : au bout d’une vingtaine de minures un nuage se forme à la surface si vous êtes enceinte…

    Je n’y croyais pas du tout, alors j’ai essayé, hors grossesse et pendant ma 2e grossesse (après échographie) : ça a fonctionné…

    … mais je préfère la prise de sang !

  22. Quentin Dit:

    Pour ceux qui se demande ce que peut bien etre un film avec une serpillere qui tue, je me sent obligé d’aiguiller vers ce film avec une attaque de gant de toilette.
    Sur le coup, il m’est apparu e-vi-dent que c’est ce qui était recherché. sur les autres coups, ça me le fait moins, mais bon. http://www.nanarland.com/play_video.php?vid=204

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