Juste après dresseuse d’ours

Allez, parce que j’aime pas bien que le premier post qu’on lise en arrivant ici soit le suivant, parce que Lala l’a gentiment demandé il y a déjà plusieurs mois, parce que ça s’accumule, et que du coup, je vous préviens, c’est long :

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou gentiment », et c’est bien naturel que je réponde :

- ah mais oui mais non non non salu jaddo
Salut :) Lithotypographie lithotypographie lithotypographie !! 
- jaddo t’es là?
Bin non, pas trop, non…
- google c’est le mail de jaddo
J’avoue…
- jaddo a dressé mon ours
Oh.
- jaddo petit coucou d’une fidèle pas dresseuse d’ours mais interne de santé pub
Coucou !
- jaddo je veux etre dans les stats et j ai retenu la date de mes règles!
C’est fait ! Et c’est bien, bravo. Vraiment.
- amoureux de jaddo est trop fort
Oui, je sais :)

- jaddo, j’adore.
Coucou ! Merci !
-jaddo c’est la plus belle
Coucou ! Merci !
- spéciale dédicace à la dresseuse d’ours!
Coucou ! Merci !
- jaddo, une des meilleurs médecins blogueuse de la toile
Coucou ! Merci !
- jaddo fait des choses pas nettes avec les ours
Coucou ! Toi-même.
- jaddo rrr fumer ça fait tomber les couettes
Coucou ! Toi-même.
- faire tourner jaddo dans un film porno avec des infirmières
Coucou ! Toi-même.
- arretez de delirer jaddo
Oui, ok, oui, je veux bien.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils inventent la drague via recherche Google :

Sous catégorie « Trop mignon » :
- j’aurais vraiment (d’ours) grand plaisir à (ours) boire un café avec vours
- juste (ours) comme ça (ours) juste une fois, pour (ours) un café-couettes

Sous catégorie « Moyen mignon » :
- je fantasme sur les couettes de jaddo
- site:jaddo.fr jaddo je t’aime, fais moi des enfants. maintenant.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et ils se posent de drôles de questions :

 - tu pars où en vacances cet été jaddo ?
Je sais pas.
-jaddo a t-elle vraiment des couettes 
Ca dépend des fois.
- qui est jaddo
C’est moi.
- qui est le docteur rrr juste avant dresseuse d’ours
Bin c’est moi. Vous avez de drôles de questions.
- avis consommateurs sur jaddo
Je veux bien des retours.

Catégorie « Les ours,  on sait toujours pas combien il en reste dans le monde, et maintenant on se pose d’autres drôles de questions. »

- probleme d’ours malade perd ses poils docteur d’ours
- probleme d’ours malade qui a un oeil jaddo
- pour rassemblé les bras des ours
- les histoires d’ours finissent mal en général
Elles aussi, hélas.
- coment dessiner une tete d’ours gratuit
-combien reste t il d’ours dans mon bol ?

Catégorie « En médecine aussi on se pose des drôles de questions » :

 - prise tension arterielle le brassard serre parfois plus que d’habitude
Voilà qui est diablement intrigant. Ce doit être un complot.
-mon labo prend 2 fois plus sang que mon ancien labo
Quand je vous le disais. Complot !
- j’ai accoucher à lariboisiére et j’ai pas payé qui à payé pour moi
Complot, complot, complot !
- comment faire croire au docteur que l’on allaite
Des complots partout.

- obligation du médecin généraliste de se déranger si j’appelle en fin de consultation
Manquerait plus que ça.
- comment appelle ton un docteur pour les verrous sur tulle
Un verrous-sur-tullologue. Mais c’est comme oto-rhino-laryngologiste, personne ne dit ça, c’est trop long. On dit « Docteur, il me faudrait un papier pour aller voir mon tullo. »
- taille d’une fille apres les regles
Ca dépend de la quantité de sang qu’elle a perdu.
- doit je faire la priere j ai mes regle depui 9jours
Attention tu vas devenir toute petite !

- les cordonnier de medecin qui font methode pour choisir le sexe de bebe
Une méthode bête comme ses pieds ?
- comment obtenir un compte rendu d’hispotalisation
Avec les cordonniers de l’hôpital.
- comment faire pour regarder motus
Suffit de se faire hispotaliser.

- qui sont les gens qui ne peut pas apprendre les antibiotique
Moi !!
- opérations d’un bébé de 9 moi d’un air de yeux
Ca sent les herbes, et vraiment, je ne trouve pas, et je suis vraiment curieuse de savoir. Si quelqu’un a une idée…  
- comment regler un probleme d’erection avec du sel?
Essayez + citron + téquila

- peut-on etre enceinte a partir d’un pinceau
Le plus souvent, c’est pas comme ça qu’on le fait.
- quand prevoir une grossesse apres une amygdalectomie
Le plus souvent, c’est pas par là qu’on le fait.

Catégorie « Je dépose des questions sur l’autel de Dieu-Google, je mets des bougies autour du PC et j’attends une réponse » :

 - comment ce dit le rhinocéros déshydrater en anglais?
Dehydrated rhinoceros ?
- c dangereux 1 petit grain de beauté c normal qui pent ??
Les enceintes vibrent, l’écran devient sombre, la voix sourde de Google résonne…
- si j ai fini 6 secondaire apres c’est quel classe
- lentille dieu du travail je merite nettoie ta merde?
Même Google n’a pas compris la question.

- que veut dire peu probable
Mmm. Ca veut dire « peu probable ». Je ne vois pas quoi te dire d’autre.
- mon amour méme t’il vrément
Je sais pas mais tu mérites pas.
- c pa grave ma belle ben j’espere ke t’as bien terminé l’examen
Ok on lui transmettra.
- femme attachee disant mmmmmm
Voilà enfin une recherche précise. Les femmes attachées disant « mmmmmm ». Pas « Mmm » ni « Hmmm », attention.

Catégorie « Ca va mieux en le disant » :

- les femmes enceintes font chier
- la beuh c est pour les geeks
- j’ai couché avec mon chef de service
- oups j’ai baisé la femme de menage
(J’ai glissé)
- dupagne coup de pied au cul

Catégorie « Gneu ? » :

- dresseuse a macaron moins cher
Par là.
- la case du cas n’est pas couché
Nous non plus.
- les nouvelles tendances en soins intensifs aux externes et oui
Et oui !
- merci pour votre attention mai moi je demande rien juste une simple amitie
Ok.
- il est tombé, ceci dit savon
Mmm…

- en voyant comme im a collé ici et votre collé là a juste cru que je dirais bonjour dans le français cette fois et vous verrais quand je rentre
Okaaaaaaay…
- attise tes desirs pour 15 euros le quart d’heure + vis ma vis
Visse ma vis ? Petit coquin, va.
- une femme qui n’est pas emmerdante c’est comme si elle avait un beau cul brassens
Mmm. Je crois que t’as pas tout compris la chanson. Je te la remets, écoute attentivement, et jusqu’au bout. Cette vidéo c’est du bonheur en barre :

J’ai un peu honte, mais je vais enchaîner ignominieusement deux articles faciles.
Après le dernier sur le thème « Huhu, et là je suis en train de boire un café », voilà que je relance avec « Le blog, google et les mots-clés, acte III ». 
J’ai honte, mais je signale que je ne suis pas la seule à avoir recours à ce genre de bas stratagème.
Et puis bon, c’est dimanche.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et c’est bien naturel que je réponde :

- salut jaddo, un petit coucou d’un jeune P1
Coucou :) (C’est bon, ça y est, tu peux arrêter. 74 requêtes depuis la fois dernière, quand même, j’avoue que tu méritais ton coucou)
- comment t’es trop forte jaddo
Coucou :) Merci !
- bonne année jaddo ! et bonne santé surtout !
Coucou :) Bonne année !
- claque pénis indien
Coucou vous tous :)
- l’autre connasse sur jaddo
- l’autre débile sur jaddo
- l’autre pétasse sur jaddo
- l’autre tache sur jaddo
- jaddo est une salope
- jaddo je te baise
- mais quelle connasse cette jaddo
Coucou toi :)

Catégorie Reine :   »Combien reste-t-il d’ours polaires dans le monde ? »

J’avais cru à un léger retour au calme, mais non, décidément, ça reste LA question phare qui tracasse les gens qui viennent sur mon blog. Visiblement, la réponse est difficile à trouver.
Alors il y en a qui rusent :
- combien d enfant peuvent avoir les ours en une fois
- combien est enceinte un ours par an
- comment lontemps vive t-il les ourse polaire
C’est bien joué. Vraiment. Un peu désespéré, mais bien joué.
Cela dit, et je suis navrée de venir piétiner l’immense courage avec lequel tu t’exposes à des calculs scientifiques complexes qui vont te donner mal au crâne, rends toi bien compte qu’en définitive il va manquer une donnée dans ta si noble équation.
Je te la prépare pour le mois prochain :
- compien y avait-t-il d’ourses polaire a un momen dan le monde ?

Catégorie « Les ours, la suite »

- ah s’ils avaient le même ours
Aaaaah, oui, si seulement…
- combien de couleur peut il avoir (un ours)
42.
- commentont fait quand on rancontre des ours
On part dans le sens opposé en courant. Vite. Mais surtout, avant, on les compte ! Merci d’avance pour ta participation.
- je m’intéresse aux ours polaires comment faire ?
Rejoins le club ! Tout porte à croire qu’ici, c’est le bon endroit.
- putin mais aider moi j’arrive pas pour se transformer en ours wox
C’est pas pour dire du mal, mais t’es mauvais, hein. Allez, je t’aide :  va parler à Turak Totem-runique, sur la Cime des Anciens des Pitons du Tonnerre (ou potentiellement à quelqu’un d’autre ailleurs, mais je vais pas commencer à aider les allys non plus). Regarde, voilà ton nouveau meilleur ami.
Ou alors, demande conseil à ton collègue, qui, à peine meilleur que toi, se demande :
- que faire après avoir reçu la forme d’ours wow
Bin tu continues pareil, sauf que des fois, tu te transformes en ours. Tu verras c’est rigolo.

Catégorie « Médecine » :

- est ce qu’on peut donner du doliprane et un antibiotique en même temps
Oui. Sauf que :
- le medecin ne donnent plus d’antibiotique
Sale con de médecin. Du coup, je suppose que c’est toi aussi qui te demandes :
- je voudrais savoir quoi qui remplace les antibiotiques ?
Mmm, je ne sais pas. Tu peux toujours essayer :
- prévention otite avec urine 

- peut on mourir de la super tension
Non. T’es trop mignon.
- rien réviser examen pcem1 demain
Arf :-/ Je suis désolée. Sincèrement. Vas jouer à Wow, pour maintenant.
- y a t il une empathie profonde pour le gachis humain de la première année de médecine
Voilà une excellente question. Amis lecteurs, si vous avez la réponse, je prends. 
- et si je ne prend qu’un colchimax ?
Ce sera moitié moins que si tu en prenais deux.
- humidificateur  mauvais enfants ?
Sale gosse. Allez hop, à l’humidificateur et tu reviendras quand tu seras plus sage !

Catégorie « Divers »

- ah mais oui mais non non non
Allégorie à la richesse extrême de mon vocabulaire. Quand on tape « Ah mais oui mais non non non » dans Google, mon blog arrive en cinquième position. Je ne sais pas trop comment le prendre. La prochaine fois, rappelez moi de vous parler de lithotypographie.
- elles font pipi apre le cafe femme salopes
Toutes des salopes. Vraiment toutes, visiblement. Les filles, surveillez vous après le café.
- cherche le mot qui se place juste avant et celui qui se place juste après travail
Je propose un concours pour celle-là aussi.
Attention, « de » comptera pour un mot. Les réponses du type « Putain de » + « de merde » ne seront donc pas prises en compte.
- « elle me les brise » + traduction
Un indice : c’est la même réponse qu’à la question :
- comment distinguer un mal et une femme lezard barbu

Et nous clôturerons la cérémonie avec les touchants :
- juste après danseuse d’ours
Presque !
- mes couettes prennent trop de place
Bienvenue au club :)

Hop hop hop.

Je ne le fais pas souvent, mais comme ça vaut vraiment le coup, je vais le faire.

Et puis ça me donnera l’occasion de saluer au passage celui qui a fait récemment entrer dans mes statistiques de recherches google la très, très belle :
Comment se faire bien sucer par une infirmière salut « jaddo »
Ca m’a fait bien rire…

Encart publicitaire, donc.

D’abord, parce qu’il est dans mes liens mais qu’il mérite amplement une vraie, nette et claire pub : le merveilleux site Traducmed.
Plus le temps passe, plus j’adore internet.
La révolution qui permet d’avoir accès à un petit bijou d’aide à la consultation, un travail probablement gigantesque en amont et une gratuité et une utilité totales en aval.
Encore merci pour ça.

 Ensuite, et pour compléter un peu la bannière « Touche pas à ma prostate » que vous avez vue fleurir en haut à droite du blog, une excellente vidéo éducative :
Pour signer la pétition, y a qu’à cliquer sur la bannière.
Pour voir la vidéo, (merci Rightwolf, merci Thomas pour le mode d’emploi), c’est juste en dessous :

En guise d’anniversaire blogal, je me relance dans une petite sélection de mes recherches google préférées à moi que j’ai. Florilège, donc.

D’abord, pour me faire plaisir, on notera deux différences majeures avec la fois dernière : 
>> il y a des gens qui sont venus parce qu’ils me cherchaient. Moi. Si si. Bon, pas tout le temps avec les bons mots dans le bon ordre, mais quand on tape « jador ourse medecine blog« , c’est quand même qu’on a envie de trouver mon blog. Et je passe modestement sur le fabuleux lapsus.
>> il y a beaucoup moins de gens qui se demandent combien il reste d’ours polaires dans le monde en 2008. Bon, il y en a encore, mais moins. L’instit sadique a dû partir en congé maladie.

Ensuite, au milieu des dorénavant classiques recherches de grosses bites, ou d’infirmières nues qui font des choses avec les grosses bites, on notera les « presque classique mais pas tout à fait » :
- tu la sens ma grosse b 3 points (Ah, parce qu’il y a un barème ??)
- juste du cul (Trop de décorum sur les sites habituels ?)
- empathie cul (Ok…)

Même si on se fiche maintenant de savoir combien il en reste, les ours ont encore la part belle :
- compien vie un ours
- photo d’ours en rouge
- photo d’ours mangeant
- photo d’ours amoureux avec des coeurs (Hou c’est meugnon)
- des nouvelles des ours droles
- prénom pipe ours (Pardon ?)
- pas de trous sans ours (Le pauvre, il cherche toujours…)

Peut-être bientôt détrônés par les lézards, qui font une entrée remarquée dans le top-500 :
- lezard qui fait toc toc
- lezard malade qui est tout blanc
- tout les lézards pas chères des vrais (Mais vraiment tous, hein)

Si vous avez envie de monter un blog qui cartonne, je vous souffle une idée porteuse : le blog-Allô-Macha :
- mes collegues me desteste pourquoi (Peut-être parce que tu es le genre de type à croire que Google a la réponse ?)
- j veu devenir ami avc une fille mais elle a une mauvaise reputation (Toutes des salopes)
- il dit je t appelle et il le fait pas (Tous des salauds)
- de mots pour que mon amoure me pardonne (T’as qu’à lui envoyer des photos d’ours amoureux avec des coeurs)

Il y a ceux qu’on peut aider vraiment :
- qui est le docteur vincent (C’est lui)
- cardiologue de brousse (C’est un très apprécié lecteur-commentateur.) 
- cardiodebrousse (Pareil)
- dr coq (C’est lui. Grand hommage à lui)
- badges infirmier rigolo (C’est par là)

Et enfin, mes préférés, ceux aux questions existentielles, qu’on voudrait bien pouvoir aider si seulement on comprenait ce qu’ils cherchent :
- vessie pleine des rhumes comment tomber enceinte (Houla. Là, je sais pas.)
- septicémie symbolique (C’est quand il y a UN microbe dans le sang.)
- septicémie cernes (C’est quand il y a PLEIN de microbes dans le sang. Forcément, ça fatigue)
- quel nourrisson a deja attribué une infection urinaire (Et enfin, la pyelonéphrite ira à la chambre… (roulements de tambours…) 214 !)
- ton cerveau ne doit pas remplir sa boîte cranienne (Effectivement, j’espère pas pour lui)
- mourir d’un mal de ventre règle (Non, ça se peut pas. On croit que si, des fois, mais non)
- le test de pipi dans du sel (Je veux bien savoir ce que c’est, ça a l’air rigolo)
- film serpillère qui tue (Je veux bien le voir, ça a l’air rigolo aussi)
- tout sur le pipi (Tu préfères pas Juste du sexe ?)
- le savez vous toto (Et bin maintenant on le saura.)

Et enfin, celui qui cherche le célèbre :
- schema caillot au coeur
Je crois bien que j’ai ! Mais comme je n’ai ni mon intégrale de Boby Lapointe sur moi, ni de scanner, je vous en mets une de remplacement en attendant.

Je ne peux décemment pas finir cet article sans vous conseiller très, très lourdement la lecture de celui de Thomas, maître en la matière.

Encore un post non médical, ça va devenir une mauvaise habitude.

On déménage, donc.
Je suis en train de prendre mes marques par ici. C’est beau, c’est propre, ça sent la lavande et je me cafouille un peu dans toutes les options qui fleurissent de partout, mais ça devrait finir par rentrer.
(si je ne trouve pas très vite comment on change la taille de la police, par contre, je vais être bien malheureuse)
Et j’ai des tas de bonnes raisons :

- y a pas, avoir une adresse à son nom à soit, c’est la classe. « Jaddo« , donc, comme Juste Après Dresseuse D‘Ours pour les deux du fond qui suivent pas.
Retenez le .fr, aussi, il y a plein de jaddo.com, vous allez vous retrouver sur des drôles de pages en chinois si vous faites pas gaffe.
Ca devrait être un peu plein de petits bugs au début, je dois bidouiller quelques trucs, mais ça va être bon bientôt.

- j’inaugure une nouvelle section, là, sur la droite, avec des Mots de patients. Qui m’ont fait sourire, ou qui m’ont émue, ou qui m’ont donné envie de mordre, ou que j’ai rien compris du tout à ce que tu racontes monsieur.
Je laisse volontairement les quotes sans explications, il y en a de savoureuses que je ne veux pas gâcher. Rendez-vous dans les commentaires de ce billet si vous ne comprenez pas les plus obscures.

- Ca me donne l’occasion de vous donner des nouvelles de notre ami qui voulait savoir combien il reste d’ours polaires en 2008.
C’est que ça le tracasse, le pauvre. Il n’en dort plus. Il me fait de la peine.

combien d’ours reste-t-il
combien il reste d’ours dans le monde
combien il y a d’ours polaire en 2007
combien reste t il d ours polaire dans le monde
combien reste t’il d’ours polaire encore?
combien reste t’il de d’ours dans le monde
combien reste-t-il d’ours polaire ?
comment s appelle les ours mariee (bon, c’est pas le même mais c’était mignon quand même)
ours(pourquoi les protégé)  (parce qu’il n’y en a presque plus en 2008 ?)
combien y a t’il d’ours maintenant (oui, parceque maintenant y en a marre !)

Si vous êtes oursologue, ou si vous avez une cousine qui a fait sa thèse sur les ours polaires en 2008, soyez gentils, répondez-lui. Qu’il puisse retrouver la paix.
Autre option : si vous êtes la cousine de l’institutrice qui a rien trouvé de plus malin comme devoir de classe qu’un truc sur le nombre d’ours polaires en 2008, dites lui que ça suffit, maintenant, elle me pollue mon blog.

PS : pour les commentaires, y a une case « Mail ». C’est précisé derrière « Non publié » (manquerait plus que ça…) et je rajoute ici à la main : « Non obligatoire ». Vous pouvez laisser la case vide, chuis pas flic.

Je me l’étais promis, dès le début : pas de posts non-médicaux, pas de lien non-médicaux, un blog 100% pur boeuf.
Pourtant, je ne résiste pas à la tentation d’un florilège des recherches Google qui ont amené des gens sur mes pages.

Et, puisqu’on est dans le hors-sujet, j’en profite pour en glisser deux autres :

- Ca y est ! J’ai rattrapé mon retard en réponses-de-commentaires. Si je vous ai ignoblement snobé ces dernières semaines, vous pouvez aller jeter un oeil, normalement, je vous ai répondu.

- Il semblerait que l’information puisse intéresser ceux qui la comprendront : je vous la retransmets donc :
« Tu lui dis d’utiliser cet url là dans son client RSS : obsolèteobsolèteobsolète  »
Si j’ai bien tout compris, ça permettrait de savoir quand un nouveau post est posté.
Personnellement, je prends mes petits doigts, j’ouvre mes petits liens avec amour, et je regarde. Je ne dois pas être si geek que ça, dans le fond.

Bref. Revenons au coeur du sujet. Figurez-vous que des tas de gens sont déjà passés par ici. Des fois, grâce à leurs propres petits doigts, des fois grâce à Google. Plus ou moins par hasard, plus ou moins longtemps.
Et parmi eux :

1) CEUX QUI SAVENT CE QU’ILS VEULENT
- noms de médicaments rigolos ((Moi j’en ai un ! « Extranase« . C’est pas super, ça, comme nom de médicament rigolo ??))
- combien est la durée de vie des ours ((J’ai une grande tendresse pour ceux qui parlent à google comme si c’était vraiment leur meilleur ami.))
- combien reste-t-il d’ours polaires en 2008 ? ((12 501,5))
- l’ours meurt-il vraiment dans l’ours ? ((Comme ça a l’air de te tracasser, je te le dis : non. Ne t’inquiète plus))
- comment s’appelle le petit d’ours ? ((Ne cherche plus : un ourson. De rien))
- tout ce qui est beau ((Rien que ça))

2) CEUX QUI NE SAVENT PAS CE QU’ILS VEULENT
- dresseur d’ours dresseuse d’ours avant après juste

3) CEUX QU’ON SAIT CE QU’ILS VEULENT
- dresseuse de bite
- dresseuse de mâle
- mâle disponible pour dresseuse ((Ca doit être le même))
- grosse b
- bonne pénétration
- tu la sens ma grosse
- elles bossent nue sour leure blouse
- infirmière nue entrain de se faire masse

4) CEUX QU’ON NE VEUT PAS SAVOIR CE QU’ILS VEULENT
- grosse bite elle pleure ((Yeurk.))
- anne au cul
- injection dans les couilles
- caca d’ours
- accouchement d’ours

5) CEUX QUI SAVENT CE QU’ILS NE VEULENT PAS
- « bouche à pipe » -gay -gays ((Toi, je te remercie d’avoir passé près d’une longue minute sur mon blog, alors que visiblement tu avais tant à faire))

6) CEUX QU’ON NE SAIT PAS CE QU’ILS VEULENT
- cantine d’ours ((Gneu ??))
- avoir une idée d’une petite histoire de 8 ans ((Je me répète, mais : gneu ??))
- cadrans réfléchis au plafond ((Alors toi, vraiment, vraiment, je ne vois pas ce qui a pu te faire débarquer ici))
- comment un ours connaît son enfant ((Mmmm. Tiens mais c’est vrai ! Comment ?))
- prénom d’ours ((Ah bah voilà ! comme ça !))
- mots que finissent par ours ((C’est trop mignon. Le gars, il tape dans google « Mots que finissent par ours », et il s’attend à avoir une jolie liste toute faite pleine de mots qui finissent en ours))
- passer des heures en dixième d’heures ((Heu… Là comme ça à brûle-pourpoint je dirais en divisant par 10 ?))
- il peut y avoir des trous sans ours mais pas d’ours sans trous solution ((Ah, bah si tu trouves, tiens nous au courant. Ca m’intéresse))

Le titre, c’est juste pour un hommage à Desproges.

Le post, c’est juste pour signaler qu’en 26 et 27ème position des mots-clés qui ont amené des gens à visiter mon site, bien rangés entre les plats « dresseuse d’ours blog hopital » et « dresseuse dours », il y a :
- 27ème : dresseuse de male
- 26ème : dresseuse de bites

Bonne année à tous.