J’ai un peu honte, mais je vais enchaîner ignominieusement deux articles faciles.
Après le dernier sur le thème « Huhu, et là je suis en train de boire un café », voilà que je relance avec « Le blog, google et les mots-clés, acte III ». 
J’ai honte, mais je signale que je ne suis pas la seule à avoir recours à ce genre de bas stratagème.
Et puis bon, c’est dimanche.

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou », et c’est bien naturel que je réponde :

- salut jaddo, un petit coucou d’un jeune P1
Coucou :) (C’est bon, ça y est, tu peux arrêter. 74 requêtes depuis la fois dernière, quand même, j’avoue que tu méritais ton coucou)
- comment t’es trop forte jaddo
Coucou :) Merci !
- bonne année jaddo ! et bonne santé surtout !
Coucou :) Bonne année !
- claque pénis indien
Coucou vous tous :)
- l’autre connasse sur jaddo
- l’autre débile sur jaddo
- l’autre pétasse sur jaddo
- l’autre tache sur jaddo
- jaddo est une salope
- jaddo je te baise
- mais quelle connasse cette jaddo
Coucou toi :)

Catégorie Reine :   »Combien reste-t-il d’ours polaires dans le monde ? »

J’avais cru à un léger retour au calme, mais non, décidément, ça reste LA question phare qui tracasse les gens qui viennent sur mon blog. Visiblement, la réponse est difficile à trouver.
Alors il y en a qui rusent :
- combien d enfant peuvent avoir les ours en une fois
- combien est enceinte un ours par an
- comment lontemps vive t-il les ourse polaire
C’est bien joué. Vraiment. Un peu désespéré, mais bien joué.
Cela dit, et je suis navrée de venir piétiner l’immense courage avec lequel tu t’exposes à des calculs scientifiques complexes qui vont te donner mal au crâne, rends toi bien compte qu’en définitive il va manquer une donnée dans ta si noble équation.
Je te la prépare pour le mois prochain :
- compien y avait-t-il d’ourses polaire a un momen dan le monde ?

Catégorie « Les ours, la suite »

- ah s’ils avaient le même ours
Aaaaah, oui, si seulement…
- combien de couleur peut il avoir (un ours)
42.
- commentont fait quand on rancontre des ours
On part dans le sens opposé en courant. Vite. Mais surtout, avant, on les compte ! Merci d’avance pour ta participation.
- je m’intéresse aux ours polaires comment faire ?
Rejoins le club ! Tout porte à croire qu’ici, c’est le bon endroit.
- putin mais aider moi j’arrive pas pour se transformer en ours wox
C’est pas pour dire du mal, mais t’es mauvais, hein. Allez, je t’aide :  va parler à Turak Totem-runique, sur la Cime des Anciens des Pitons du Tonnerre (ou potentiellement à quelqu’un d’autre ailleurs, mais je vais pas commencer à aider les allys non plus). Regarde, voilà ton nouveau meilleur ami.
Ou alors, demande conseil à ton collègue, qui, à peine meilleur que toi, se demande :
- que faire après avoir reçu la forme d’ours wow
Bin tu continues pareil, sauf que des fois, tu te transformes en ours. Tu verras c’est rigolo.

Catégorie « Médecine » :

- est ce qu’on peut donner du doliprane et un antibiotique en même temps
Oui. Sauf que :
- le medecin ne donnent plus d’antibiotique
Sale con de médecin. Du coup, je suppose que c’est toi aussi qui te demandes :
- je voudrais savoir quoi qui remplace les antibiotiques ?
Mmm, je ne sais pas. Tu peux toujours essayer :
- prévention otite avec urine 

- peut on mourir de la super tension
Non. T’es trop mignon.
- rien réviser examen pcem1 demain
Arf :-/ Je suis désolée. Sincèrement. Vas jouer à Wow, pour maintenant.
- y a t il une empathie profonde pour le gachis humain de la première année de médecine
Voilà une excellente question. Amis lecteurs, si vous avez la réponse, je prends. 
- et si je ne prend qu’un colchimax ?
Ce sera moitié moins que si tu en prenais deux.
- humidificateur  mauvais enfants ?
Sale gosse. Allez hop, à l’humidificateur et tu reviendras quand tu seras plus sage !

Catégorie « Divers »

- ah mais oui mais non non non
Allégorie à la richesse extrême de mon vocabulaire. Quand on tape « Ah mais oui mais non non non » dans Google, mon blog arrive en cinquième position. Je ne sais pas trop comment le prendre. La prochaine fois, rappelez moi de vous parler de lithotypographie.
- elles font pipi apre le cafe femme salopes
Toutes des salopes. Vraiment toutes, visiblement. Les filles, surveillez vous après le café.
- cherche le mot qui se place juste avant et celui qui se place juste après travail
Je propose un concours pour celle-là aussi.
Attention, « de » comptera pour un mot. Les réponses du type « Putain de » + « de merde » ne seront donc pas prises en compte.
- « elle me les brise » + traduction
Un indice : c’est la même réponse qu’à la question :
- comment distinguer un mal et une femme lezard barbu

Et nous clôturerons la cérémonie avec les touchants :
- juste après danseuse d’ours
Presque !
- mes couettes prennent trop de place
Bienvenue au club :)

27 Réponses à “Troisième cérémonie des Googlars”

  1. Thomas Dit:

    Ouais, bon ça va, hein, si on ne peut même plus écrire des trucs faciles sur son propre blog sans se faire gauler…

  2. LFC Dit:

    Je me pose toujours la question : comment/pourquoi faire des recherches aussi compliquées ? :D
    Y a du lourd dans cette 3ème cérémonie…

  3. Genji Dit:

    Ah mais non, il faut surtout pas courir dans le sens opposé quand on rencontre un ours, il va nous prendre pour une proie !

    Et sinon, si ça peut te rassurer, les inquiets des ours se perdent aussi sur d’autres blogs. J’ai eu comme recherche Google atterrissant sur mon site:
    - l ours brun s emmerde
    - combien de temps l ours blanc dort t-il
    - voir les videos des attaques des ours polaire sur les humains (http://www.youtube.com/watch?v=OvooqbW9dz4, par exemple)
    - les crottes d un ours noir

    En tout cas, continue comme ça, c’est toujours un plaisir de te lire.

  4. Olivier Dit:

    « peut on mourir de la super tension
    Non. T’es trop mignon. »

    Il me semble bien pourtant que les deux Darwin-awards de banlieue qui avaient coupé par un transformateur pour éviter un contrôle démontrent le contraire.

  5. hoax Dit:

    « comment distinguer un mal et une femme lezard barbu »
    aaaaah les dimorphismes sexuels du pogona viticeps, un grand débat de société.

  6. dJe Dit:

    « Catogérie “Les ours, la suite” »
    La catogérie, c’est ma passion.

  7. Rrr Dit:

    Merci ^^

  8. Steamboat Willie Dit:

    Ah, j’ai bien une idée, pour celle-ci :
    cherche le mot qui se place juste avant et celui qui se place juste après travail
    Je propose un concours pour celle-là aussi.
    Attention, “de” comptera pour un mot. Les réponses du type “Putain de” + “de merde” ne seront donc pas prises en compte.

    ==> Métro – boulot – dodo. Il devait chercher l’expression et ne parlait pas suffisamment argot pour la retrouver… :D

    C’est mon premier commentaire ici, bien que cela fasse plusieurs semaines que je suis ton blog. J’aime vraiment beaucoup cet envers du décor que tu nous offres. Et aussi et surtout, savoir que si, si : les médecins sont des êtres humains et non des machines à diagnostics rivées à leurs protocoles (que, malheureusement, je rencontre plus souvent que ceux de la première catégorie…).

    Merci. ;)

  9. Dominique Dupagne Dit:

    Bonjour Rrr
    J’avais pensé à ta rubrique avec mes :
    - l’autre connasse sur jaddo
    - l’autre débile sur jaddo
    - l’autre pétasse sur jaddo
    - l’autre tache sur jaddo

    Ce qui est drôle, c’est que j’ai tapé au pif et que j’arrivais toujours sur jaddo.fr, ce qui veut dire qu’il y avait toujours une page avec « autre » « jaddo » et le nom d’oiseau qui allait avec. Voila ce que c’est que de mettre des gros mots partout.

  10. Rrr Dit:

    Ahah ^^
    J’aurais dû le savoir. Je le sais bien, que tu t’amuses à faire des recherches « Dupagne gros con » de temps en temps, en plus…

    Mais je m’inscris en faux.
    Mon moteur de recherche ne me donne aucun résultat pour « connasse ».
    Bon, sauf cet article, maintenant.
    C’est malin.

  11. Greg Dit:

    Toujours mort de rire devant tes requêtes Google ! Merci :p

    (Et pour le reste du blog aussi et surtout !)

    Continue ! Plein plein !

  12. Fourrure Dit:

    Elle parle bien français.
    Elle ne va pas aider ces cons d’allys.
    Elle ne met pas des lol partout.

    Elle est sur Kirin Tor.

    CQFD

  13. Rrr Dit:

    Ah, bien tenté :)
    Mais râté.

  14. Monsieur J Dit:

    ça fait peur,
    mais c’est drôle,
    mais ça fait peur quand même …

  15. Tam Dit:

    ayéééé j’ai fait ma 1ere recherche google à la con sur ce blog… jespere etre nominée la prochaine fois !!!!!!!!!!

  16. Dominique Dupagne Dit:

    Rrr a écrit « Mais je m’inscris en faux.
    Mon moteur de recherche ne me donne aucun résultat pour “connasse”.
    Bon, sauf cet article, maintenant.
    C’est malin. »

    S’il n’y avait eu aucun résultat sur Jaddo, tu ne l’aurais pas trouvé dans les requêtes Google aboutissant à ton site…

  17. Rrr Dit:

    Ah peut-être, mais c’est pas moi qui l’ai écrit !
    Il doit être planqué quelque part dans les commentaires.
    Grots mots toi même.

  18. Dominique Dupagne Dit:

    @Rrr
    Et bien cette histoire m’a fait découvrir une chose étonnante : Google étend l’analyse sémantique des questions. Pour la requête jaddo connasse, il me ramène des pages avec jaddo conne (seulement, si je puis dire…). Pareil avec dupagne gros connard, il me trouve dupagne gros con !
    Bien mérité :-))

  19. Radéchan Dit:

    Et pourtant, Dupagne n’est pas un gros connard, ni même un gros con, on peut même dire qu’il écrit des choses drôlement justes et qu’il le fait drôlement bien.

    Donc le gros con reste, ici, Google.

    Dupagne 1 : Google 0

  20. preparelapero Dit:

    En ré-écrivant toutes les phrases mot à mot sur ton blog je crains que tu monte encore plus dans le classement des premiers résultats de google lors de telles requêtes !

  21. Rrr Dit:

    Bin voui, mais c’est pas très grave…
    Si ? :)

  22. docteursachs Dit:

    Je peux me permettre de mettre quelques unes des miennes?

    « conduire une voiture après une intervention chirurgicale pour hernie inguinale » : oui, mais ce n’est pas précisé s’il y a des points ou des agrafes, ce n’est pas assez précis.

    « ablation luette ça fait mal? » : à la pince coupante, en effet.

    J’au une très belle série de « hystérie angine de poitrine », « hystérie maladie Parkinson », « couple obsessionnel hystérie » : c’est bien fait pour moi, je n’ai qu’à leur foutre un peu la paix aux hystériques, oui mais c’est elle qu’ont commencé!

    « voyeurisme médical » : et ça donne mon blog, faut il que je m’inquiète?

    Enfin un très joli « la vie n’est faites que de problèmes » : je ne te le fais pas dire.

    Mais j’ai encore du boulot avant d’égaler les tiennes, qui m’ont fait hurler de rire une fois de plus.

    Merci!

  23. l'elfe Dit:

    mort de rire.
    Les gens posent toujours leurs questions à l’ami google comme s’il allait leur répondre. (alors que le principe serait d’y entrer des mots-clef, mais ce serait moins drôle).
    du genre: « Ô grand google, comment faire un flan sans sucre? »

  24. Essylu Dit:

    Anec’doc

    Mercredi soir dernier, groupe de pairs (je sais pas mettre d’hyperlien vers la Seufeumeugeu, mais le cœur y est), comme tous les troisième mercredis soir de chaque mois depuis mon installation (p… 13 ans !).
    « - Et à propos d’Internet, qui m’a envoyé le lien vers « jaddo » ?
    - Oh, toi aussi, tu connais jaddo ?
    - Comment, tu ne connais pas jaddo ?
    - Qui m’a parlé de jaddo en premier ? »

    Et le lendemain, dans notre boîte aux lettres :
    « Merci à ceux qui nous ont parlé de jaddo »

    J’ai cru comprendre, jeune confrère* à couettes, que tu aimes les fleurs ;-)

  25. Rrr Dit:

    C’est au-delà des fleurs, là… C’est au-delà de mes espérances.
    Merci infiniment.

  26. BabyDoc Dit:

    « Ah mais oui mais non non non », réactualisation 2011 : premier résultat Google. Félicitations!
    (et félicitations pour l’article dans la Revue du Prat Médecine Générale que j’ai la faiblesse de lire malgré les encarts publicitaires toutes les 2 pages…)

  27. Hisoka33 Dit:

    Et en parlant de ça, on attend toujours un article sur la lithotypographie.

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