Bon, en dessous de une par an ça ne va plus être tenable.
Voici donc dans la section post-facile-et-sans-effort le 6ème best of des requêtes Google qui ont amené ces douze derniers mois des internautes (égarés ou non) sur mon blog.

Et puisqu’on est dans le hors-sujet, j’en profite pour le dire ici, pour ceux qui n’auraient pas vu les commentaires fantômes ou la nouvelle section « Livre » tout en bas à droite : j’ai créé un espace parallèle à côté, histoire de pouvoir causer librement du bébé sans saouler ceux que ça n’intéresse pas. Vous pouvez  y accéder logiquement en cliquant sur « C’est ici que je cause de mon livre », ou en passant par « catégorie > livre » ou encore en jetant un œil aux archives.

Hop, donc.
Je commencerai avec :

Les catégories auxquelles vous avez échappé :

Mais qui vont peut-être, qui sait, percer l’année prochaine.
Donc déjà, des gens cherchent des dresseuses. De plein de trucs. D’ours sanguinaires, d’hommes, de bites (beaucoup), de macarons (allez savoir), de mal, de mâle, d’enfants, de maris, de mouchants (oui je sais), d’hommes bizarres, d’hommes en bottes, d’anus.
Y a des créneaux à prendre, je pense.
Ensuite, ça cause beaucoup de cages de chasteté. Ça se pose des questions que vous ne voulez pas savoir.
On se questionne aussi beaucoup sur le décalottage, et vous ne voulez pas savoir non plus.
On a même parfois des combos : « décalotté en cage chasteté » .

 

Catégorie « Ils sont venus me faire coucou gentiment », et c’est bien naturel que je réponde :

Oui mais c’est plus possible, hein. Y en a trop. Ça me fait super plaisir, que y en ait trop, mais y en a trop. Et ça va être super relou à lire si je mets tout. Déjà, ça va être bien moyen relou à lire en mettant pas tout.
Donc, je tronçonne sec, pardon pour tous les nominés pas retenus (Et merci et bisous et tout ça).
(Et puis à partir de l’an prochain, ce sera la catégorie « Ils sont venus me faire coucou et ça m’a fait très plaisir dans ma tête. »)

1) Sous-catégorie « Vous êtes trop meugnons »

- combien il reste d’ours polaire en 2010 ? jaddo soit mon medecin traitant !!!!
Je peux pas, je compte les ours polaires. On verra en 2012.
-jaddo, j’ai la varicelle ! a moins que ce soit un psoriasis ou un eczema… que faire ?
Demande à :
- coucou jaddo j’adore vraiment ton blog (une consoeur dermatologue)
Oh la vache, avec tout le mal que je dis de la dermatologie, vous me faites bien plaisir :)
(PS : vous voulez pas venir sur Twitter ? On rêve tous d’un dermato à qui montrer nos photos en plein désarroi consultationnesque…)
- jaddo tu fais chier, maintenant je suis accro à ton blog et en exams, j’ai plein de posts à lire et je suis même pas en médecine
Agad on a même pas besoin d’être en médecine :
- jaddo je suis une épicière mais j’adore ton blog quand même
Mon éditeur est lui-même épicier. C’est des chouettes gens, les épiciers. (Bien mieux que les dermatologues)
- jaddo, on ne se connaît pas mais sache que j’ai réussi mon concours p1 ! yesssss !!
Mais bravo ! Bienvenue ! Fais médecine générale.
- jaddo le lundi, semaine réussie
J’essaierai de balancer celui-là peu après minuit, alors.
- c’est quand même vraiment classe de se faire secourir par jaddo un 1er janvier!
Le monsieur était un peu trop occupé à perdre conscience dans son vomi pour s’en rendre compte, hélas.
- france cette source est un blog http://www.jaddo.fr
Entends-tu, France ? Cette source est un blog.
- jaddo peux tu dire à vincent r de créteil que je hais sa fac et qu’en tant qu’interne de médecine générale je prefererais me tirer une balle dans le pied que de choisir créteil si j’avais de nouveau le choix ? merci, bisous.
Vincent R de Créteil, quelqu’un hait ta fac et en tant qu’interne de médecine générale préfèrerait se tirer une balle dans le pied que de choisir Créteil si il ou elle avait de nouveau le choix. (Bon, on en gardera une comme ça en running gag par an, mais c’est vraiment parce que j’aime le comique de répétition)
Edit : Interne qui hait la fac de Créteil, Vincent R dit que ce n’est pas la peine de te tirer des balles dans le pied ou ailleurs pour éviter sa fac, car il détesterait être responsable de séquelles locomotrices juste car ils essaient de former des docteurs qui vont à des vrais congrès de Médecine Générale où ce n’est pas les spécialistes hospitaliers qui leur expliquent leur métier qu’ils ne connaissent pas, mais des docteurs qui lisent Prescrire et Exercer, des docteurs qui font attention à leurs patients, et qui leur soient vraiment utiles et pas nocifs. Il va continuer avec tous les internes de Médecine générale qui sont heureux d’être à Créteil.

- jaddo, (genoux à terre), veux tu devenir mon medecin traitant?
…huit cent cinquante-sept, huit cent cinquante-huit, huit cent cinquante-neuf…
- regarde les etoiles de la grande ourse et pense a jaddo. bon courage pr tes patients de demain!
Roh c’est kroooo meugnoooon :D
- salut la dresseuse d’ours - »++ sous l’bus ! » - »bon allé on te laice ;) ont kiff tro ske tu fé mè si ont pe ce pairmaitre lol t trot pa kraidibl de ke tu nou dir tu jouer as wow alor ke t medess1 looool »
Non mais alors là je ferais dire que c’est de la triche en mettant des – « des-trucs-qui-sont-pas-sur-le-blog ». Ça vaut pas.
- les petits externes qui galerent a faire des points aiment jaddo
Je les aime aussi.
- jaddo tu es mon subutex
\o/
- dieu veut que jaddo poste
Ahah ! Peut-être mais :
- jaddo is the law
Donc toc.
- à quand jaddo ministre de la santé, bordel
… mille onze, mille douze, mille treize…

2) Sous-catégorie « Hey, ho, jvais pas me faire engueuler non plus, hein »

- jaddo comment oses tu porter ce nom si tu ne sais même pas combien d’ours il reste dans ma salle de bain, on croit rêver
Bin j’ai prévu de finir par ta salle de bains, et là j’en suis à mille quatorze. J’arrive.
- jaddo elle a jamais reparlé de lithotypographie. :(
Rah, oui, j’avais promis pourtant.
- jaddo elle sait pas tanker
Maiheu.
- jaddo a obtenu son diplome dans un paquet bonux
Toi-même.
- jaddo bien fait grosse vache graisse
D’acc.
- jaddo est moins bien que mon pingouin, mais pas mal pour une ourse
Merci !
- bon, jaddo, grosse feignasse, t’as rien écrit depuis un mois
- jaddo la qualité des posts diminue
>> Je vous renvoie à la blague de Woody Allen sur la nourriture du restaurant qu’est dégueulasse et qu’en plus les portions sont toutes petites.
- jaddo meurt sur tous les boss
Maiheuuu.
- je suis sûr que jaddo serait décevante en vrai
Ouaip.
- jaddo tu pourrais répondre aux commentaires !!
Rah, heu oui mais heu :
- jaddo comment va ta thèse
Voilà.

3) Sous-catégorie « J’invente la drague par recherche Google sauf que ça va finir éculé »

- jaddo je t’aime, fais moi des bébés
C’est pas bien drôle, comme requête, mais quand même, 139 visites, je me devais de souligner l’effort.
- il est minuit dix huit et j’ai fait ma déclaration d’amour à jaddo
On se retrouve à minuit dix neuf pour la 140ème.
- jeune homme beau, fort, intelligent, drôle, cherche jaddo pour aventure folle
- je crois que je suis en train de tomber amoureux de jaddo
- séduire jaddo pour obtenir un rdv avec ses bottes, sa mini-jupe et ses couettes
Vous cassez pas, je suis décevante en vrai.
- jaddo allons dresser une de ces saloperie d’ours ensemble
Toi tu sais parler aux femmes :D
- michel cymes tué par un ours
Épouse-moi.

4) Sous-catégorie « Ils sont venus me faire bonjour gentiment et ils se posent de drôles de questions »

- jaddo aime-t-elle la cuisine italienne?
Oui. Ça se mange. J’aime ce qui se mange.
- jaddo aime-t-elle les ours autant que moi ?
Bin ça dépend, tu les aimes comment, toi, les ours ?
- jaddo c’est bien ici?
Bin ça dépend. Si tu demandes si jaddo, c’est bien ici ? > oui. Si tu me demandes si c’est bien, ici ? > oui.
- chère jaddo, dis, quand tu étais petite, tu voulais vraiment être dresseuse d’our
Oui. Quand on faisait la marelle-bidule, là, qui devait dire si on allait vivre dans un château ou dans un tonneau, je mettais dans la ligne des métiers « Dresseuse d’ours » « Danseuse étoile » et « Neurochirurgien ». (Et je finissais toujours avec un avenir de neurochirurgien mariée avec Alexandre, millionnaire, dans un tonneau avec 7 enfants. Tu parles d’une vie.)
- ppcs, mais qu’est-ce que ça veut dire ? c’est vrai, quoi merde, on n’est pas tous des twitter-dependent !
Première Phrase de ConSult’.
- jaddo as tu vraiment des couettes?
Oui.
- jaddo est-elle une elfette ?
Oui. Avec des couettes.
- mais quand même, à quoi ressemble donc jaddo?
Bin à une elfette avec des couettes décevante.
- s’il te jaddo, parle nous de l’hypothyroïdie !
C’est quand la thyroïde elle marche pas bien et qu’on a pas assez d’hormones thyroïdiennes, et que ça nous rend grosse, déprimée, frileuse et constipée.
- jaddo fait moi rrr comme un ours
rrr. A ton service.

5) Sous-catégorie Tabloïds (c’est l’été)

- guy birenbaum aime les dresseuses d’ours
- jaddo a-t-elle couché avec guy birenbaum
- jaddo et eolas
- jaddo et boulet
- jaddo et winckler
- jaddo a poil avec boulet
- jaddo met un doigt a michel cymes
- jaddo la met bien profond à michel cymes
Et on se demande pourquoi je n’ai plus le temps de répondre aux commentaires.

 

Catégorie « Urssaf » :

- urssaf incompetent
- urssaf merde
- urssaf nimporte quoi
- urssaf je n’en peux plus
- urssaf allez vous faire foutre
- l’urssaf, c’est le mal
Et voilà, ça y est, on a trouvé la solution pour ne pas avoir de problème avec l’urssaf :
- pas de probleme avec urssaf prostituee

(Ceci est ma catégorie « Action discrète qui insulte les flics pour pas un rond » à moi)

 

Catégorie « Les ours, on sait toujours pas combien il en reste dans le monde, et maintenant on se pose d’autres drôles de questions. »

1) Sous-catégorie « Ours tout court »

- un ours obèse voit-il son espérance de vie diminue ?
- comment soigner un ours restant dans mon bol?
J’invoque Boules de fourrure.
- forme ours couleur cheveux (couette blanche)
Voilà. La plupart du temps.
- mon ours est déprimé
Meuh non, il est juste hypothyroïdien.
- combien reste il d’ours sur la terre entière?
Sur la terre ENTIÈRE hein.
- combien d’ours blancs ont des dents ?
Le chiffre exact : 89% des ours blancs vivants sur la terre entière. Gniark Gniark.
- combien d’ours sous extranase
Trop.
- combien reste t’il de renard polaire dans le monde
Merci, ça nous change un peu.
- quel cri fait un ours
rrr. A ton service.
- des liste de nom d’ours en français commençant par la lètte ou
Toi j’ai vraiment hésité à te classer dans la catégorie « Dieu Google ».
- facteur de risque d’etre ours
- combien de temps mais un ours pour garder son bébé
- combien y a t il dès peste d’ours
Vous j’ai vraiment hésité à vous classer dans la catégorie « Gneu ? »
- j’ai un ours contrarié en face de moi que faire
Run, you fool.

2) Et, par la magie de Google, sous-catégorie « Ours et urssaf ». (Oui je sais ça pète comme catégorie)

- conseillers urssaf dévorés par un ours
- ours qui mort un conseiller urssaf
- attaquer l’urssaf avec des ours
- dresser un ours pour aller a l’urssaf a ma place
- dresser un ours pour le manger et ensuite aller à l’urssaf à ma place
Je sens qu’un vent de révolte se met en place. J’aime.

 

Catégorie « En médecine aussi on se pose des drôles de questions » :

- appendicite gauche ou droite
Droite
- est ce que la rate est a gauche du cor ou à droite ?
Gauche
- apprendre a branler un garcon
Gauche droite gauche droite gauche droite. Ah non. Je confonds.
- comment faire gonfler le coude avant aller cher le medecin
En apprenant à branler un garçon. Par exemple.
- faire semblant pour aboir un platre
Même réponse.
- avoir une bite acier avec homeopathie
Bon. Assieds-toi. Faut qu’on cause. Sois fort.
- comment renouveler son sperm au plus vite apres un rapport
Même réponse.
- elle l’étrangle en gonflant un tensiomètre
La salope.
- en quoi est ce grave d’être nulle en cardio
En rien. Suffit d’avoir 5 ou 6 correspondants différents pour pouvoir renouveler les appels du genre « Je lui aurais bien fait un ECG, mais la machine est cassée, vous pourriez le recevoir aujourd’hui ? » et tout roule.
- problèmes erection apres amygdalectomie
Es-tu le mari de la dame qui se demandait en 2009 « quand prevoir une grossesse apres une amygdalectomie » ?
- ou est mon petit colon
Dans ton petit ventre.
- yat il de la coupe de cocaine avec movicol
Non mais ça pourrait être rigolo.
- l’ostéopathie peut elle soigner l’embolie pulmonaire
Question qui reste sans réponse. On manque de survivants pour en témoigner, mais les études restent en cours.
- est ce que les dartres peunt suinter?
Oui. C’est une des règles de la dermatologie, après « Mettons-y des dermocorticoïdes » . TOUT peut suinter. C’est comme ça que c’est plus rigolo à diagnostiquer.
- feuille qui sert de médicament pour le problème contre le pipi
Cranberry. De rien. Bisous. (Dieu Google, en vrai c’est moi)
- fatigue vomissement mal de ventre apres week end arrosé
La gueule de bois. De rien. Bisous.
- les dilutions homéopathique à base d’alcool peuvent-elles faire monter les gamma gt
Il a mangé un sanglier qui avait mangé quelque chose.
- comment conjurer les poussee dentaires des nourrissons
Toum ta ! Toum ta !
- donne moi le medecin traitement des varices aux jambes trois-rivieres
Kalimaaaaa Shoooptide !
- femmes borée qui font pipi
J’invoque Borée.
- que mon fils a bu la bouteil de doliprane que faire
Alors je suis désolée de répondre si tard, mais va aux urgences, hein. Genre vite. (Ceci était une réponse sérieuse, pardon)
- vidal pour femme enceinte en ligne
Le Crat. De rien. Bisous. (Ceci était encore une réponse sérieuse, blabla, utilité publique tout ça.)
- comment s’écrit hypochondre
Alors troisième réponse sérieuse dans la foulée. Moi, on m’avait dit en cours d’étymo que « chondre », c’était pour cartilage : genre chondroplaste. Alors que « condre » , c’était pour côte, genre « hypocondre ». C’était la seule fois de ma vie où j’avais trouvé ce prof vomitif intéressant, et je n’ai jamais retrouvé de confirmation par la suite. Il semble que tout le monde écrive « Hypochondre », et je suis tristesse.
- betadine a la place de cocaine
NON MAIS ÇA VA BIEN DEUX MINUTES À LA FIN.
- qui délivre gynecologue n’a^pas le droit de prescrire les bons de transport
Permettez moi de me gausser. Sinon je m’énerve, alors bon, je préfère me gausser.
(Note pour ceux qui savent pas : les spécialiste – ou les urgences – qui vous disent qu’ils n’ont pas le droit de faire un arrêt de travail / un bon de transport mentent. Genre comme des arracheurs de dents. C’est pas le droit qui leur manque, c’est l’envie. Ils ont la FLEMME, voilà.)
- qui veut écrire ma thèse de médecine générale
Si tu trouves, sache que mon mail est disponible dans la page contact, là, en bas à droite. Sois béni.
- salope de la pharmacie 28 r bourets
On transmettra. (Running gag n°2)
- extranase à quoi ça sert bordel
Mais t’énerve pas, putain. Ça fait quinze fois qu’on te dit que ça sert à rien. Faudrait que ça finisse par rentrer, hein.
- test pipi sel nuage au milieu
Non mais visiblement, y a un truc, hein. En 2008, quelqu’un se demandait déjà « le test de pipi dans du sel » . Je veux toujours bien la réponse, ça a toujours l’air rigolo.

 

NOUVELLE Catégorie « Tu sens » :

tu sens la chamelle
tu sens le babouin
tu sens le bledar
tu sent le book
tu sens le brie
tu sens le chameau
tu sens le coumba
tu sens le fennec
tu sens le guacamol
tu sens le gymnase
tu sens le koudi
tu sens le manioc
tu sens le ranci
tu sens le ratapon
tu sens le srtoudels
tu sens le sushi

Bin autant vous dire que je suis épatée que tous ces mots soient dans mon blog.

 

Catégorie « Je cherche un truc, mais ULTRA PRÉCIS (et de cul) » :

- belles founfounes
- regardé un zizi et founfoune
La founfoune, ce territoire inexploré.
- je met mes photo de mon vaguin sur le net
- photo d’un vaguin propre sans agréssivité ni pornographique
Le vaguin, ce mystère. (mais propre)
- voir la plus belle vagin de france
- recherche des putes sur cannes pour faire l’amour
Ouais, parce que des putes pour faire un tennis, ça fait cher la partie.
- voir des video des femme qui fait pipi gratuit qui fait pipi au bore d une route
Non parce que dans des toilettes de gare payantes c’est moins rigolo.
- femmes enculées sur un tourniquet sur arte
Ok, oui, mais quel mois ? Sois précis, que diable.
- blog des femmes medecins sur le toucher rectal effectuer sur leur patient
Bon. Alors tout un blog là-dessus, va falloir être inspirée.

 

Catégorie « Dieu Google » :

Ça, pour les nouveaux, c’est la catégorie des gens à qui on a trop répété que Google était leur ami. Qui ont fini par y croire vraiment. Et qui lui posent des questions en s’imaginant que la Voix Ténébreuse de Google va sortir des enceintes pour répondre.

- j’ai eu mes regles le 3 aout 2010 prise de pilule le 04 aout2010 arrete le 10 aout a quelle date j’aurais mes prochaines regles le ou plus tard
Tu auras tes prochaines règles le 6 septembre. Au plus tard le 12.
- comment soigner un pouce avec une épine de rosier dans le doigt celui ci fait trés mal et gonfle
Zut, j’avais la réponse mais avec « épine de cactus ». Désolée :/
- traduire en francais tango charly
Tango charly. De rien. Bisous.
- il a t il des pede chex transport mercier et fils
Non mais merde, quoi, c’est vrai, ON EST QUAND MÊME EN DROIT DE SE POSER LA QUESTION !!
- je suis bientot a la retraite anticipée et je souhaite faire un petit discours de départ pouvez vous m’aider
Moyen.
- comment dire à une personne désolé je ne peut pas continue avce moi la mémoire de fin d’etude
Désolé, je peux pas continuer avec moi le mémoire de fin d’étude. Mais je peux continuer avec toi, si tu veux. Si nous allons mieux.
- metier pour ceux qui aiment les vaches , qui aiment réussir, d’ etre un vraix medcin ,aiment bien l ecole ,recommencer s’ils ont rate et d’ etre juste
Toi je t’aime d’amour.
- réponse à 1 mail avec beaucoup d’humour quelqu’un qui ne viendra plus imprimer dans mon service
Bon alors c’est un fou qui repeint son plafond, et tu vois, l’imprimerie ? Bin un autre fou arrive…
- what does « je suis trop fereme » mean?
Je suppose que ça veut dire « Je suis trop fereme ». Ça ne t’avance pas beaucoup.
- cherche des images rigolotes qui parle d’un copier coller
Bon alors imagine l’image d’un fou qui…
- coucou comment tu vas?j’espere tout baigne chez toi et je suppose que tout les jours te comblés de compliments et que la longue tu as la tête pleine,mais je ne peux me retenir et te dire a quel point tu es ravissante je me nomme youssouf et toi?
Moi je me nomme Jaddo. Uhuh, Youssouf, grand fou, va.

 

Catégorie « Gneu ?? » :

- pupuce top chef :
Juste en hommage à ce type qui ne me cherchait visiblement pas et qui est resté 35 min sur mon blog.
- « dont je suis persuadée qu »
Sérieux, je suis la seule fille au monde à avoir écrit ça ?
C’est pas français, « … dont je suis persuadée qu’il… » ?
- allez-vous m’envoyer aussi copie de votre correspondance avec votre belle-soeur? au fait, suce-t-elle?
Parce qu’on aimerait savoir.
- esque urssarf et pres a payer mediator
Même pas en rêve.
- faire 1 phrase avec vestiaire sonnerie et bouée
J’étais dans le vestiaire avec ma bouée quand soudain (là je dis soudain mais c’est une clause de style destinée à éveiller votre intérêt de façon à peine honnête dans la mesure où c’est en vain qu’on pourrait tenter de déceler la moindre trace de soudaineté dans l’action qui va suivre) la sonnerie sonnait.
- j’ai besoin d’une dame du sexe de l’amitié dans le courrier électronique en ligne à france email 2009
Ok. On transmet.
- je vais faire semblant de taper histoire de faire genre je bosse mais putain j’ai pas envie.
Je te comprends.
- mon stylo noir va te réduire en bouillit saloperie de test
Dans ton fion, face de test.
- s’il suffit de se faire des couettes et de manger une sucette je signe.
J’ai signé. Vas-y sans crainte.
- si pas cucu pas toto
C’est vrai.
- ta aucune permission de toucher au lion mais dit moi ton fantasme ma le controler
Certes.
- la galle du chêne les petie doqument pour quoi il y a des mouche
Pour égayer.
- traiter quelqu un de parano est ce une insulte ?
POURQUOI ?? QUI A DIT ÇA ??

59 Réponses à “Sixième cérémonie des Googlars”

  1. Dr. K. Dit:

    C’est toujours autant déroutant et fantastique à la fois.

  2. Dr. B Dit:

    Comment font les gens pour être si créatifs ?

  3. gnaque Dit:

    ce monde va mal!

  4. Don Peridon Dit:

    Je me demande toujours comment certains font pour atterrir sur ce blog avec de telles demandes à Google.

  5. Szamcha Dit:

    C’est énorme quand même. Rien que pour ça, on voudrait avoir un blog célèbre.

  6. l'elfe Dit:

    C’est quoi un ratapon?

  7. Dominique Dupagne Dit:

    Bon, d’abord j’ai élucidé le sel, l’urine et le nuage. Il s’agit d’un test de grossesse primitif http://sante-medecine.commentcamarche.net/forum/affich-202103-test-de-grossesse-maison-positif

    Ensuite, je te suggère d’éliminer les requêtes qui contiennent le mot jaddo. Ce sont souvent des fake et donc les moins drôles, car comme pour les perles du bac, la fiction n’est jamais aussi drôle que la réalité.

  8. Opale Dit:

    Rhaaa c trop bon ! Les larmes aux yeux de rire!
    Je suis pas d’accord avec « post facile et sans effort » , y a plein de gens qui ne sauraient pas répondre à leurs googleurs avec autant de talent et d’humour !

    C’est adorable que les gens te fassent des coucous via google, bon du coup c pas une vraie perle effectivement, mais avec tes réponses c le top !
    J’adore les ours comptés dans la salle de bains ;)

    Y a encore des sacrés flippants sinon…ça fait peurrrr!

    et j’aime la petite parenthèse Desprogienne sur la soudaineté ;)

    Merci Jaddooooooo !

  9. Loubet dominique Dit:

    Pas si sur que ce soit un post-facile-et-sans-effort :)).

    confirmation d’une certitude : la recherche google est une science exacte et infaillible.

    On le voit tous les jours lors des Cs quand il faut argumenter après le trop célèbre « pourtant il disent sur internet … »

  10. Anne Dit:

    Moi, je note tout particulièrement le :
    - en quoi est ce grave d’être nulle en cardio
    En rien. Suffit d’avoir 5 ou 6 correspondants différents pour pouvoir renouveler les appels du genre « Je lui aurais bien fait un ECG, mais la machine est cassée, vous pourriez le recevoir aujourd’hui ? » et tout roule.
    Parce qu’il doit en avoir marre le cardio du coin que je lui faxe constamment des ECG pour avis et de me répondre constamment « variante de la normale, votre patient va bien »

  11. Rrr Dit:

    @Dominique :
    Roh merci pour le test du sel dans le pipi.

    Sinon, oui, grave, je sais. (on peut pas exactement appeler ça des fake, c’est juste des gens qui me font coucou, mais je sais).

    En fait, au début, les gens qui me faisaient coucou, je les mettais tous, même les « coucou jaddo », parce que y en avait trois. Mais là jpeux plus, alors que j’avais pas encore heuu… « changé les règles » officiellement, et c’était trop triste de pas répondre aux coucous des gens alors que je répondais avant.

    Voilà, là je vais changer les règles officiellement (et tu as raison, je vais éditer mon post dans ce sens) comme ça l’an prochain j’aurai moins de scrupule et moins mal au cœur à pas répondre à des gens.

  12. gaspy Dit:

    Bonjour !

    Alors déjà merci pour les Googlars, comme d’hab c’est tordant. Ceci dit, en voyant les quelques commentaires précédents, j’ai quand même une objection par rapport à l’éradication des « fakes » dans la prochaine édition : les « fakes » sexuels sont super poilants ^^ (Après c’est chacun ses goûts hein). Autre suggestion, dans le droit fil de ce qui a déjà été dit : il est peut-être temps de changer les intitulés des catégories non ? Parce que j’ai l’impression que la sous-catégorie « moyen mignon » (pour ne citer qu’elle) est en train d’exploser ! Par contre le côté interactif ie. les réponses aux entrées google, ça faut le conserver absolument c’est génial !

    En tous cas merci encore, pour l’ensemble du blog, je viens juste de finir ma P1 et je peux dire que ce blog m’a vachement aidé à tenir le coup cette année (sauf le post sur les calculettes qui m’a foutu un peu les jetons). Tu donnes vraiment envie de continuer en médecine et après mon premier mois de stage passé à l’hôpital, je peux te dire que c’est pas à la portée du premier venu… donc bonne continuation et vivement la bouquin :)

  13. kakna Dit:

    ahlala moi aussi ça me fait toujours autant marrer ces google awards :)
    sinon j’ai une suggestion pour « feuille qui sert de médicament pour le problème contre le pipi »… on pourrait aussi répondre… Bearberry (Uva ursi, enfin les feuilles). Véridique.

  14. soleil- Dit:

    Ah, on m’a devancée mais pour le coup du test pipi et du sel, c’est effectivement un pseudo « test de grossesse » très en vogue sur certains forums docti, où l’on sait ce que « psychotage » veut dire… Je me souviens d’avoir assisté à des tests presque en direct genre « je suis enceinte et j’ai un nuage (ou pas, je sais plus) donc ce test fonctionne – ou pas ».
    La meilleure, c’était quand même « nous avons eu un rapport protégé il y a quatre mois, aujourd’hui ma copine a les chevilles enflées, elle est donc enceinte » ^^

  15. stéphanie Dit:

    « Quand SOUDAIN la sonnerie SONNA merde » merde, Jaddo, c’est vrai quoi !

  16. BiBi's bricoles Dit:

    oh j adore!!! j essaye de mettre slip et culotte sur mon blog mais je n ai rien d aussi drôle!!! Mais quel est ton secret???

  17. e l i s o Dit:

    Olala, j’ai beaucoup rit.

    « jaddo elle sait pas tanker »

    :’)

  18. MimiRyudo Dit:

    Comme tout le monde me vole le truc du nuage de sel, je me contenterai de confirmer qu’hypocondre s’écrit comme ça et pas hypochondre. Bande d’hylétrés.

    Sinon je fais ça aussi en fin d’année sur mon site/blog et j’avais eu la chance de tomber sur « partager mon score au démineur ». Je trouve ça fameux de désespoir.

  19. Minimoiz Dit:

    C’est quoi alors un post AVEC efforts? parce que là, ça a du prendre du temps tout ça!
    Longue vie à Jaddo, Jaddo présidente!
    Signé: une infirmière de là bas loin dans les montagne

    PS: petite question, si tu remplaçais Roselyne Bachelot, ça serait quoi ta première mesure?

  20. Sylvie O Dit:

    Aaaalors le jaddo blog je ne connaissais pas j’addore. Talent. Respect. Prosternation? Prosternation.

    En effet ça aurait été drôlement dommage que vous fassiez dresseuse d’ours quoique tout est encore possible, regardez là

    http://atchaka.free.fr/spectacle_ours_fr.htm

    C’est des amis (les très poilus et le moins poilu aussi)

  21. lettie Dit:

    Ah ah ah…
    En effet je me souviens aussi de « hypocondre » mais depuis je me suis faite à hypochondre…
    Une des nombreuses choses qui changent quand c’est « pour de vrai »…
    J’adore la sous catégorie « en médecine aussi on se pose de drôles de questions… »
    Bisous

  22. l'elfe Dit:

    Quand même je dois dire que je suis super jalouse de jaddo car tous les gens qui sont arrivés sur mon blog par google veulent savoir combien d’araignées ils mangent dans leur sommeil ou s’ils avalent ou non des araignées dans leur sommeil (au moins j’espère que je peux les rassurer: non, tu peux dormir tranquille). Et aussi y a un gars qui est arrivé en tapant « les vegans son des cons », ce qui fait toujours très plaisir.

    Alors que dois-je faire? Faire médecine? Porter des couettes? Dresser des ours (ou des bites / mâles / macarons / ce que vous voulez? ) Même si je bous de jalousie et d’indignation face à mes stats nazes, merci Jaddo pour cette bonne tranche de poilade, et longue vie aux googlars.

  23. lettie Dit:

    Et à propos des bons de transport et des arrêts de travail, je crois (mais je suis peut-être mauvaise langue) que, en plus de la flemme, il y a aussi la non-envie d’être contrôlé.
    Peut-être qu’à toi on ne te le dit pas encore (parce que remplaçante) mais aux médecins installés (pas encore à moi parce que installée récemment) la cpam dit gentillement (ou pas) vous precrivez TROP d’arrêts de travail, ou de bons de transport, ou d’ATB, de statines, d’IPP…
    Ceux qui disent qu’ils n’ont pas le droit de les faire s’épargnent travail de paperasse, tapes sur les doigts et tutti quanti…
    Et au passage amis spécialistes, si vous prescrivez des ordo pour plus de 7 jours, on ne vous en voudra pas… (et la salle d’attente de notre cabinet non plus !)
    grrr.
    Bisous

  24. Eve Dit:

    Question : où piquer un fou rire ? réponse : chez Jaddo. Merci pour ce bon moment :)

  25. mélaine Dit:

    Pour la question « j’ai un ours contrarié en face de moi que faire », en fait ça dépend de l’ours. Pour un grizzly, la bonne réponse est « fight back »! Si on part en courant il vous rattrape et si vous faite le mort, il essaiera de vous boulotter quand même contrairement à l’ours noir…
    Voili, voulou.

  26. l'elfe Dit:

    merci mélaine, dans l’espoir que je n’ai jamais à appliquer ton conseil…

  27. lap1.blanc Dit:

    « je vais faire semblant de taper histoire de faire genre je bosse mais putain j’ai pas envie. »

    Et paf ! Ça se retrouve dans les statistiques du proxy de la boite, avec l’IP de la machine et tout et tout, et paf ! Viré dans moins de 3 mois.

    Bisous.

  28. asr Dit:

    « J’étais dans le vestiaire avec ma bouée quand soudain (là je dis soudain mais c’est une clause de style … »

    C’est malin. Du coup, les adorateurs de pile, de pierre et de proges vont venir en courant pour la 7e cérémonie…

  29. juliette Dit:

    J’adore celui-là : « je vais faire semblant de taper histoire de faire genre je bosse mais putain j’ai pas envie. » ahahah :D

  30. Turtle Dit:

    Hypochondre, car sous les cartilages costaux^^

    Très beau post, comme toujours ;)

  31. ptitpimousse Dit:

    bonjour.
    dorénavant, vous serez en concurrence avec le monde.fr pour les recherches google.
    http://www.lemonde.fr/technologies/video/2011/08/17/temps-perdu-des-gnomes-et-des-ours-polaires_1560633_651865.html

    J’ai tout de suite pensé à votre blog en voyant ce titre dans le fil d’actualité. Alors je viens jeter un oeil et ho coincidence une cérémonie des googlars…

    J’en profite pour vous remercier de m’offrir quelques minutes de plaisir quelque fois par mois (ou semestre… ;-) )

  32. ptited4 Dit:

    Bonjour!
    Merci pour ton blog, que j’ai dû lire 2 ou 3 fois au moins!!
    Pour l’histoire de l’hypoch/condre, c’est vrai qu’on ne met qu’un c à hypocondriaque…La question reste ouverte, on attend la conférence de consensus de l’HAS?

  33. Dr Sam Dit:

    Salut, c’est pas sympa de dire du mal de Vincent et de Créteil, surtout que ça pique le travail des mésothérapeutes et des organistes « qui savent » et qui coupent leurs patients en tranches avant de les manger avec les labos…

    « - jaddo peux tu dire à vincent r de créteil que je hais sa fac et qu’en tant qu’interne de médecine générale je prefererais me tirer une balle dans le pied que de choisir créteil si j’avais de nouveau le choix ? merci, bisous. »

  34. Renard Dit:

    Bonjour Jaddo

    Peux tu dire à l’interne qui te dit de me dire qu’il hait la fac de Créteil que ce n’est pas la peine de se tirer des balles dans le pied ou ailleurs pour éviter ma fac, car je détesterais être responsable de séquelles locomotrices juste car on essaie de former des docteurs qui vont à des vrais congrès de Médecine Générale où ce n’est pas les spécialistes hospitaliers qui nous expliquent notre métier qu’ils ne connaissent pas, des docteurs qui lisent Prescrire et Exercer, des docteurs qui font attention à leurs patients, et qui leur soient vraiment utiles et pas nocifs. Cela dit, on se tire une balle dans le pied, et après on boite, le Dr House a estimé qu’il ne fallait pas qu’il vienne à Créteil; il sait plein de choses mais je ne voudrais pas être son patient. Et on va continuer avec tous les internes de Médecine Générale qui sont heureux d’être à Créteil.

  35. Rrr Dit:

    Bonjour à vous,

    Un droit de réponse qui fait plaisir à lire :)
    J’ai réalisé trop tard que ce n’était peut-être pas très correct de ma part de laisser votre nom, avec ce que ça pourrait impliquer dans les recherches Google, juste pour le plaisir de la blague.
    J’avais modifié avant votre commentaire, mais je vois que c’est trop tard, peut-être tant mieux.
    Mes excuses pour mon manque de délicatesse, et mes remerciements pour votre message.

    A l’interne qui hait la fac de Créteil : ce n’est pas la peine de te tirer des balles dans le pied ou ailleurs pour éviter sa fac, car il détesterait être responsable de séquelles locomotrices juste car ils essaient de former des docteurs qui vont à des vrais congrès de Médecine Générale où ce n’est pas les spécialistes hospitaliers qui nous expliquent notre métier qu’ils ne connaissent pas, des docteurs qui lisent Prescrire et Exercer, des docteurs qui font attention à leurs patients, et qui leur soient vraiment utiles et pas nocifs. Il va continuer avec tous les internes de Médecine générale qui sont heureux d’être à Créteil.

  36. Mini mouse Dit:

    A l’interne messager concernant la fac de Créteil,

    Comme c’est rigolo de casser du sucre sur les autres à travers internet … quel temps perdu … et en plus ce n’est pas très gentil…
    J’en connais des étudiants heureux à Créteil, parce qu’ils sont encadrés par des docteurs qui passent un temps fou à les former et à essayer d’améliorer leur formation. C’est sur qu’il ne faut pas avoir un poil dans la main mais toi qui est médecin tu dois bien le savoir?
    bref je pense que ta remarque manque d’objectivité et de classe … ça tombe bien il y a d’autres facs que tu peux choisir mais la peine de baver sur le dos de personnes qui font des efforts pour la formation des futurs médecins.

    faut réfléchir avant d’écrire ?
    A bon entendeur

    CIAO

  37. Attali Dit:

    Se tirer dans le pied veut habituellement dire :
    Faire quelque chose qui va à l’encontre de son propre intérêt !
    ou scier la branche sue laquelle on est assis !

    A Créteil faut réfléchir avant d’écrire……..il est parfois plus simple de changer de fac……….

    Claude Attali

  38. tirtoivite Dit:

    Salut,
    c’est dommage que tu passes à côté de ce que propose la faculté de Créteil aux internes de médecine générale, si tu n’as rien compris ( ce qui peut se comprendre parce que nous avons un métier pas facile et des interlocuteurs de qualité) Renard, par exemple, pourra t’expliquer, mais si tu n’as ni l’envie ni la motivation de comprendre, changer de fac peut effectivement être une alternative…

    Interne MG « happy » to be à Créteil.

  39. Catherine Coste Dit:

    Bonjour Jaddo,

    Félicitation pour votre livre !! On l’attend avec impatience ;-)

    Vous connaissez le blog du Dr Marc Girard ? Vous devriez y jeter un oeil distrait, à mon avis :

    http://www.rolandsimion.org

    M. Girard est l’auteur de « Médicaments dangereux, à qui la faute ? » et « Alertes grippales » …

    http://astore.amazon.fr/ethiqueettran-21/detail/2703308965

    Merci pour votre blog !

    Catherine

  40. Zali Dit:

    Un cours de sémantique avec pour exemple hypoc(h)ondre donné par un prof vomitif, des souterrains bénis par temps de pluie qui relient le CHRU à l’ancienne fac… Tiens, on dirait ma fac.

    En tous cas merci pour ce blog qui, entre deux révisions de cours théoriques totalement inutiles, m’a permis de retrouver un peu de motivation.

  41. Rrr Dit:

    @Zali : oh, j’imagine que toutes les facs de médecine sur terre ont à peu près les mêmes profs vomitifs et les mêmes souterrains, mais qui sait ? ;)

  42. Blogueuse égarée Dit:

    Depuis le temps que tout le monde te le dit, Jaddo, que tu sens le ratapon. Quand vas-tu y remédier ?

  43. Litchee Dit:

    Heu je sais que j’arrive dix ans après mais juste pour dire que j’ai enfin compris « forme ours couleur cheveux (couette blanche) ». C’est une meuf qui cherche quelle forme d’ours on a dans WoW quand on a des couettes blanches (ne me demande pas avec quelle race hein).
    Voilà, voilà…

  44. faribole Dit:

    la rentrée c’est nul, j’ai un milliard de trucs à faire, je ne veux pas être rentrée, je veux encore regarder les vagues s’écraser sur les rochers.

    surtout, je ne veux plus perdre sottement tout mon temps sur les internets.

    et puis je reviens voir jaddo…. je tombe sur ces google awards et j’en pleure de rire, je suis limite pipi-culotte.

    c’est malin, je viens de renouer avec mon addiction numérique. je ne vous félicite pas.

  45. kitsuki sama Dit:

    Note pour continuer sur l’histoire de creteil:
    « Se tirer dans le pied veut habituellement dire :
    Faire quelque chose qui va à l’encontre de son propre intérêt ! »
    Beaucoup d’internes comprennent (apres) que s’inscrire a creteil va a l’encontre de leur propre interet…

    c’est beau de recommander aux internes de creteil de lire « exercer » parceque les autres revues « c’est plein de conflit d’interets », mais quand les gens qui recommandent cette lecture sont redacteurs dans la revue, ca sent le conflit d’interet, non?

  46. Amchan Dit:

    Je viens de découvrir ce blog via Twitter et je pleure littéralement de rire. Pas seulement à cause des requêtes (qui sont gratinées déjà), nan, ce qui m’a tuée c’est les réponses !!

  47. Erwan18 Dit:

    Il n’y a plus beaucoup d’occasions de rire souvent dans notre « belle » société moderne mais merci pour les nombreux éclats de rire à la lecture de ce post.
    Sinon je mets votre blog en bonne place de mes lectures régulières. Je ne travaille pas du tout dans le secteur médical mais ce qu’est devenue la médecine me révolte autant que le sort réservé à la culture et à l’éducation en France. Quand j’entends parler de rentabilité aux urgences d’un hôpital j’hallucine…
    Bonne continuation :-)

  48. Maître Capello Dit:

    S’il a peut-être droit de cité après le « c » d’hypocondre, notre « h » bien facétieux doit en revanche laisser place nette après le « t » d’étymologie.

    Par ailleurs, lire votre livre nous fait passer par toutes les émotions : « On s’amuse, on pleure, on rit,/Il y a des méchants et des gentils » (Au pays de Candy).

    Merci, merci, merci Jaddo.

    P.S. : aucune coquille ne m’a encore sauté aux yeux en lisant le livre ;)

  49. Rrr Dit:

    Raaaaaaaah, je le savais en plus, ça faisait partie des fautes sur lesquelles je me surveillais.
    Merci de la piqûre de rappel :)

    Et je sais qu’y en a au moins une, de coquille, vers la fin mais chais plus où.
    Il va sans dire que je suis hautement preneuse des retours coquillesques.

    Merci à vous :)

  50. Maître Capello Dit:

    De rien, avec plaisir :)

    Une suggestion pour la page 19 (ce n’est pas une coquille) : ajouter un « ne » explétif entre « sang » et « vienne » dans la phrase « ….avant qu’un petit bout de sang vienne se décider à… ».
    C’est facultatif, juste pour être dans un registre de langue soutenue. J’aime bien ce petit « ne » qui ne joue aucun rôle grammatical ;)

    Si j’en vois d’autres, promis je vous les signale.

    Au passage, c’est la première fois que je fais une piqûre de rappel à un médecin… merci pour cette grande première ;)

  51. Kandra Dit:

    Hihihi ! J’adore. Merci pour ce moment d’hilarité.
    Une question cependant me taraude… Sur wow, t’es quoi ? Elfe druide war ? :D

  52. Hisoka33 Dit:

    (psssst eh, psssst pense à demander son pseudo et son serveur de jeu aussi ! Comme ça hop, l’anonymat, zou) :D

  53. Moh Dit:

    « là je dis soudain mais c’est une clause de style destinée à éveiller votre intérêt de façon à peine honnête dans la mesure où c’est en vain qu’on pourrait tenter de déceler la moindre trace de soudaineté dans l’action qui va suivre »
    ==> Desproges <3

  54. Mieuxquedelaphysio Dit:

    Oh mon dieu!
    J’ai ri j’ai ri, merci merci!
    Je vais essayer de me promettre de revenir lire un post chaque soir entre deux études de physiologie-microbiologie-et-plein-d’autres-trucs-moins-intéressants!
    Parce que sinon je vais tout lire cette nuit et PAF,il n’y en aura plus pour les autres jours et je vais lire un autre blog entier chaque nuit et c’est pas comme ça que Rome s’est faite!
    Merci de donner envie envie de continuer médecine, même quand on est dans la m* pour ses examens.

  55. yvan Dit:

    Bien ri aussi. Et …
    « elle l’étrangle en gonflant un tensiomètre »
    « Question qui reste sans réponse. On manque de survivants pour en témoigner, mais les études restent en cours. »
    … Exceeeeeellent. Merci. :-)

  56. Ombregem Dit:

    Bon sang de bon soir de rhalkeazeoaizeoziueopiazuo (c’est mon expression perso, y a un brevet dessus), qu’est-ce que j’ai pu rire ! Mon père est allé jusqu’à vérifier si je n’allais pas mal tellement je hurlais comme un dingue (de rire).

    Merci jaddo, merci, merci, merci, merci… merci… et encore merci… (Moi, timbré ?)

    Et sinon on a un prof d’anat qui nous a dit qu’hypochondre s’écrivait avec un h parce que c’est « en-dessous du cartilage costal »…

    J’hésite à mettre « bisous jaddo ! » tellement j’ai adoré ton livre et tellement ton blog me fait mourir de rire (ou d’émotion) à chaque visite !

    Bonne continuation !

  57. Aleth Dit:

    Ah que j’ai ri !
    J’en ai mal au ventre.
    Merci !!!

  58. Google, mon ami | Les Questions Composent Dit:

    [...] pu trouver. Je suis allé y jeter un oeil, et je n’ai pas été déçue. Sur les traces de Jaddo, je peux désormais moi aussi me lancer dans un petit best [...]

  59. La Fontaine, la fourmi et la haine | Chez Chauff Dit:

    [...] – les stars de la blogosphère en ont tiré des best-of, dont les plus drolatiques sont encore ceux de Jaddo. Je ne sais d’ailleurs pas si les deux gonzes qui cherchaient « censure caca » sur google [...]

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